passou na novela

2011-08-29T02:27:00.001-02:00

agota kristof não acreditava nos sentimentos

2011-06-10T16:35:00.002-02:00

essa infelicidade palpável na cara de cansaço emocional, voz fraca de quem é cansado de ser solitário, mas cheio de inércia, irritante, essa tristeza perversa porque escancarada na cara de quem não quer ver.

2011-05-26T18:37:00.001-02:00

a enigmática presença do que nos escapa

2011-05-07T16:17:00.001-02:00

obliterando o passado para seguir adiante
obliterando o futuro, para seguir adiante
prisioneira do agora, reduzida a viver num momento presente sem fim

entre aspas

2011-04-04T13:04:00.001-02:00

Lo primero que me preguntó fue “¿dónde estás?” con la alegría de quien piensa que el otro está ahí nomás.

entre aspas

2011-04-04T13:00:00.001-02:00

y que uno siempre comete los errores que señala en otros.

entre aspas

2011-04-03T22:52:00.002-02:00

Se, de fato, nos períodos em que amamos, nossa existência escorre por entre os dedos da natureza como moedas de ouro, as quais ela não sabe reter e deixa escapulir para assim adquirir o que acaba de nascer, então, sem poder esperar ou aguardar qualquer coisa, ela nos lança à vida com mãos cheias.

2011-04-03T22:40:00.001-02:00

E não há dúvidas de que coisas realmente belas permanecem adormecidas.

quinta feira, cinco e trinta e dois.

2011-03-24T06:32:00.002-02:00

quinta feira, 05H32, fim de noite e início de dia.
05H32.
Vejo o dia se aproximando.

ontem, bebi demais outra vez. Me embebedei como quando não existia você. Como quando eu me contentava com a felicidade de beber e falar bobagens por aí.
Acho que sentei numa mesa e em duas horas fiz todas as reclamações do mundo que sentia vontade. Voltei pra casa, agarrei o gato, levei de um lado pro outro, de um lado pro outro, como meu brinquedo.
Agora, as 05H38, triste - de ser desagradável, de sentir-me desagradavel, da dor nas costas.

Vejo a solidão se aproximando.

Marquei outra cerveja pra hoje. Essa com um ex-amor.
Estou perdida.
Aqui ainda é noite e nenhum raio de luz se antecipa a minha janela.
Estou perdida, meu amor. Você. Onde está?

Antevejo a partida, outra vez. Antevejo a partida, a partilha.
gaguejo diante dos movimentos, das palavras. Gaguejo diante da vida que - não sei. Talvez virá. Talvez ficará na noite que vai. Não creio. Como alguém pode ter certeza esses dias?

Sigo - banho, xampú, sabonete. Pão, alguém comprou pão?
Lucinha, pão?
Hã? - Lucinha desperta.

as oito, estarei com sono outra vez.

2011-03-18T21:51:00.002-02:00

enquanto continuar assim,

estrangeira de mim mesma,

vai demorar um pouco até me achar de novo

e o que sinto.

2011-02-09T08:29:00.002-02:00

são paulo, 02 de setembro de 1954

Minha querida irmã,

imagino como estejam papá, mamã e brutus, o cão. Todos a essa hora sentados juntos à mesa tomando petit dejeuner. Mamã come seu brioche com ares de fina e papá devora o ovo cozido que a ama Lourdes fez com tanto amor - com tanto amor, ela diria.
Você sentada no meio dos dois, em vestido branco, a pensar no que fará quando saires daí.

São Paulo é a capital do progreso, maninha.

Aqui, meu marido sai para trabalhar todos os dias de manhã bem cedo, não se há tempo para tomar café junto. No templo do progresso mal se há tempo para dormir. Acordo sempre com ele se vestindo, e mesmo o gato, laurindo, tem seus horários próprios.
Aqui individualidade é lucro.
Palavras que venho aprendendo.
Outro dia, tomando café em minha varanda, como agora enquanto lhe escrevo essa carta, fui apanhada no susto - e cheguei mesmo a derrubar meu chá em cima de laurindo, que dormia, pobre - por um leiteiro apressado. Faltou-me o moço jogar o leite em cima também.
Todos correm, correm, correm.
Eu, assisto.

Como ias gostar de minha varandinha, maninha. Vá, pede ao papá e a mamã para te trazerem aqui. O tempo corrido, e o lucro das pessoas me faz muito sozinha. Vem, vem que ainda te deixo dar umas bitocas em laurindinho. Ah, como é manhoso este gato.

Dá beijos em Lourdes e vê se não te apressas muito em mudar-te para cá.
O progresso é vazio de sentimento e emoção.

Camille

2010-07-12T03:02:00.002-02:00

porque fiquei meses envolvidas em pequenesas humanas e estruturais. Porque me ocupei com concertos, chá de bebês, prateleiras, casacos, conversas vazias. Por aí fui deixando pra trás a vida de dores, que sempre foi parte de mim. Por aí achei mais maduro ser feliz, e me afastei dos livros, dos vídeos, das palavras.
Andar de montanha russa depois de um longo milk-shake já não podia fazer-me mal. hell no.

e sem mais nem menos, sem avisar, um dia caminhando nas ruas de uma cidade desconhecida, de um país desconhecido, aconteceu. Voltou a dor, voltou a ansiedade, voltou o desespero. voltou você. voltou eu.

palavra.

bangladesh, sábado, 13.00

do amor

2009-12-28T02:25:00.002-02:00

porque afinal de contas, pra materializar amor, só precisa mesmo de três coisas: um emissor, um receptor e o amor. o resto é firula, é invenção, a chamada "complicação". o resto é o resto: o que sobra. o que fica pra depois, o que a gente guarda pra caso um dia precisar. e quando a gente cansa, joga fora, doa, dá. então era bom lembrar do resto antes mesmo de haver resto. que pra haver amor, só precisa de três coisas: eu, tu e ele, o amor.

feliz natal, com amor

2009-12-27T22:25:00.002-02:00

foi em montparnasse, décima quarta arrondissement, paris, frança. era dia de natal, e inusitadamente o dia estava verde; o gelo, derretido; podia-se ver bem os túmulos (encontrei beauvoir, mas não durkheim). o que importa é que, longe de tudo o que me é familiar, agindo como tudo o que não me é familiar, fomos ajudar à preparação da ceia natalina de uma igrejinha próxima. não sei de onde surgiu, mas era desdentado, sujo. faminto, enorme, preto. sentou-se ao meu lado e falou em francês. respondi que não entendia. só falava português, inglês, espanhol... ao que obtive de resposta que ele só entendia o francês e o alemão. e em seguida, alegre e doce, mirou-me nos olhos e avisou: moi - apontando para si -, toi - apontando para mim -, amour.

moi, toi, amour. e nada mais.

2009-12-15T00:18:00.003-02:00

casamos sob o tejo como cúmplice e testemunha. as alianças foram nossos olhos. nossos votos de casamento foram nosso piscar. enquanto você piscar, promete ser minha sincera amiga, presente em pensamentos, feliz em recordações, livre para voltar, na saúde e na alegria? sim. e nada mais.

2009-10-13T20:22:00.003-02:00

Te acalma, mon coeur.

Te acalma, que é só uma fase ruim, menina. Te acalma que todas as fases são ruins e no fim a gente vê que passou rápido.
Calma! Calma!
Te acalma que a vida é lenta e dura. e você que é nova.
Te acalma, pequena, deita em meus braços e sente que a vida pode ser boa, que não há porque se apressar ou chorar.

Mon coeur, será agora teu apelido, por carregares no nome toda a importância que lhe dou. Pra você sempre saber o quão grande é meu amor, quão grande que é teu nome. É pra selar esse amor.

Calma, pequena, calma. Não corra ainda. Senta-te aqui, deixa que vou discursar sobre as dificuldades de viver e te provar que ao meu lado não. ao meu lado não, ó!

silêncio.

Deita teu corpo sobre o meu, me ensina. Me faz o coração já não parar mais de bater. Sou velha, sou velha por todos os pêlos do corpo. Meu dedo do pé é velho, meu dedo da mão, com a qual mexo em teus cabelos agora, é podre, é triste. Sou toda triste, mas não te assustes, não te apresses.
A vida, pequena, me deu boas pauladas. E a ti, quero que saibas o peso que tens por selar minha paixão. A ti, quero que morras, antes de mim, que sou velha.
jamais poderia perdoar a vida de, por meu fim, te matar.
Mato-te eu, pequena, enquanto dormes.
Shhh. Shhh.
Te acalma, mon coeur.
Que é pra selar o nosso amor.

Aprés

2009-10-10T02:15:00.003-02:00

aprés

(a)prés-sinto.

A sua ausência me faz feliz.
A ausência doutro não.

O estar ao seu lado só evidencia o quanto não. o quanto (não) vou ficar (só).
As noite enrolada no seu cheiro não fazem valer a pena. As tardes de espera, não fazem sentir.
me distraio com sua pré-ausência, por querer saber quando irás. E constrangedor é saber que serei eu a ir embora.
Você fica. Sempre ficam, vocês.
Eu (re)parto.

Todas as adpatações, gambiarras e jeitinhos que dou no meu parecem toscas quando não te tenho pra me ofuscar de mim mesma.

Ontem alguém segurou na minha cintura, assim por trás, de quando se guia alguém, me levando pra um canto, me pegou assim naquele lugar que gosto. Mãos firmes porém nada invasivas ou demasiado másculas.
Arrepio.
Meu deus, mas é porque não tenho sentido nada há alguns tantos meses?

Sonhei a noite inteira um sonho triste e acordei sozinha outra vez.
A ponta do lápis é molhada em saliva e suor com cheiro de sexo antigo.

O quarto vai ficando bagunçado e eu me reconheço mais. Saio do quarto e vejo a casa, essas coisas, esses amigos, a toalha, não são meus, não sou eu. É teu?

o arrepio é passageiro. o tédio não passa.

2009-10-10T02:15:00.001-02:00

O último brinde

Bebo à casa arruinada,
às dores da minha vida,
à solidão lado a ladoe a ti também eu bebo -

aos lábios que me mentiram
ao frio mortal nos olhos
ao mundo rude e brutal
e a Deus que não nos salvou.

Anna Akhmátova

prendre soin de moi

2009-07-08T22:44:00.004-02:00

sugiro um pacto. voce me causa segurança e enquanto eu fumar disciplinadamente o meu cigarro, postura ereta, cabelos alinhados atrás dos ombros, como uma ex-bailarina, eu desescondo meu pescoço e voce me contempla.

ando pensando: queria que voce cochichasse no meu ouvido, queria que voce me comprasse um abacaxi. queria voce bem banal.

quero descobrir que pedaço de membro meu voce achou por aí pra gente se encontrar por aqui. porque eu continuo tentando descobrir onde em mim é que voce deve se encaixar.

queria que voce fosse menos voce. isto é:

eu não quero você

2009-07-08T22:43:00.002-02:00

é que meu corpo estremece todo quando penso que você é livre pra continuar

assim

2009-04-17T17:42:00.003-02:00

É que o meu corpo estremece todo quando penso que você é livre pra ir embora.
tremo de pensar que se não te vejo não sei o que fazes.
que todo dia, pode sair porta a fora e não se saberia mais de você. eres dos sem laços. assim como meus cabelos cor de marrom, lisos e escorridos. sem laços.
e voa.

agora, exatamente agora, cometo o mesmo erro conhecido.
fico sem ter o que lhe falar.
quero me libertar. me libertar - digo com gosto e b-e-m-d-e-v-a-g-a-r.

duvido porque começamos isso. duvido onde poderia dar isso.
de onde poderia dar eu.
tenho vontade de correr, debaixo de temporal- que é pra me limpar e rebatizar no mundo da vida, nunca no santo. parar só quando o pé não soubesse voltar.

tem dias que não me suporto, não me sustento, e o me achar pequena ainda me piora mais. percebo meus movimentos e perceboantecedo os teus. tento fechar os olhos, bem forte, que nem criança, para não anteceder nada. não quero anteceder nada, não quero prever nada. quero viver um presente limpo e livre.

eu quero que você me tire daqui - ela disse enquanto ainda dormia.

e eu ia com você a rua inteira, a estrada inteira.
a nossa casa amanhece o sol de um dia novo nesse lugar que criamos.

2009-03-18T00:30:00.001-02:00

e que se faz quando as palavras não vêm?

2008-12-10T02:00:00.003-02:00

as palavras.
Me vinham aos montes enquanto caminhava até a máquina escrivinhadoura. Enquanto andava na rua, coçava tua barba, sentia a agulha, as palavras, essas enganadouras, me vinham aos montes. Eu pensava em escreve-las e nem mesmo pensava se alguém as leria. Quando as vi em cima de um livro na mesa não acenei para elas. Não queria perder as minhas, não queria que se misturassem com as outras de ninguem. Dei algumas a alguem que tropeçou no caminho, e no leito do hospital cheguei a pensar em abraçar o velho que tossia dois dias e ninguém vinha visita-lo. cheguei a pensar em dar-lhe minhas palavras. Não dei. A dor me atacou e mal consegui levantar. Alguém me estendeu uma mão. Neguei. carregava as palavras comigo. Corri, fingindo não mais ter dor, uma vez que me soltaram da prisão. Semana que vem mais compromissos que não são meus. E as palavras, a me cair das mãos. As pus nos bolsos, no sutiã, na calcinha. As mais fujonas, as engoli. Chorei enquanto caminhava e me vi refletida em um carro qualquer de qualquer época. Me percebi inchada e deformada. Já não sabia mais quem. e o que. As palavras.
Caminhei e no caminho vinha rememorando as minhas.
sentei aqui e senti sono. profundo. Silencioso.
si-lencio.
e mais algumas lágrimas.

Onde foi parar tudo?

2008-12-05T23:17:00.002-02:00

me alimenta! que os olhos já não servem mais, nossos dedos não se apontam mais, nossos pés não tropeçam mais juntos. sua voz virou uma grito debaixo da piscina. seu ombro endureceu.

à margem, sem semelhança

2008-11-12T00:41:00.003-02:00

Me perdi no caracol da ciranda. Por que eu te analiso tanto... que tipo de palavra cruzada é você? Quantos sete erros ainda vou achar? Sigo perdendo todas as apostas… porque você é sempre o coringa. Quando eu acerto, você o toma pra si. Quando eu erro, você ganha. E fico boiando numa lama verde e densa, lenta, me movendo devagar, quase vou me perdendo…

Conheço bem o caminho até sua boca, embora ainda necessite demais encontrá-la, com suas palavras.

Você é sempre como-se-fosse, sempre parecido-com. quem é você?

E eu fico feito velha cabeluda abrindo os baús empoeirados procurando, procurando, procurando, procurando, procurando, procurando o que eu não vou encontrar… porque você vai ficar à margem, sempre

Porque você não quer ser o leito
Nem a pedra
Nem a bóia
Nem a onda
Sequer foz

Um pingo

ele/eu

2008-10-30T16:45:00.003-02:00

lavou meus cabelos quando voltei.
Ele me abraçou e sorriu sincero. Chorou um pouco mas disfarçou.
Quer um café, ele me disse. Eu fiz que sim com a cabeça. Tinha o corpo pouco rigido e sentia-me envergonhada por ter passado tanto tempo fora. Lá, a nossa casa, idêntica a quando a deixei. As cortinas que eu havia escolhido. A mesa que eu pintei. As mesmas cores, cheiros, posições. Achei que ele sempre soube que eu ia voltar. E já havia me aceitado quando saí descabelada porta afora.
Eu preciso do mundo.
Você é meu mundo, ele falou na época.
Descobri que não tem mundo. Não tem gente, não tem sentimento, não tem amor. Além desse, que de forma estranha me faz retornar a nossa casa.
Você está mais magra, me disse. Eu sorri amarelo. Deve ser por isso que ando me sentindo fraca demais.
fraca demais.
Ele tinha a cara ainda mais cansada do que quando o conheci. Achava charmoso. Acreditava na época que ele levava todo a dor do mundo naquelas sombrancelhas arriadas. O olhar dele que me entrava e me deixava nua, em um segundo.
e agora aqui, eu sentada em meu sofá, tomando café.
Ele me banhou, no dia que voltei.
Me rebazitou com seu amor.
Fiquei limpa, límpida. Ele me tirou as dores do mundo que não encontrei e beijou meu corpo.
Fizemos um grande silêncio de meditação em torno do que nos acontecia.
dormiu em meu colo, e eu sobre o seu corpo. E assim ficariamos até conseguirmos esquecer de tudo que passou.

as ine(xa)speradas coisas

2008-10-26T00:42:00.002-02:00

Hoje pensei em escrever uma coisa qualquer sobre traição. Sempre me defendendo sob a idéia de que o amor puro é puro e a paixão sexual vem de outro registro. E sempre - sempre! - a dizer que traição é um conceito maior que não se aplica a nada disso.
Mas se sinto te traindo...
Estou vestida de branco e tenho um laçarote patético em volta do meu pescoço. Tu me enforcas. Ele me enforca. Deixa em carne viva onde estava o laçarote. Me tira a roupa, me tira o pudor, o temor. Ele me toma. Tu, me amas.
Preciso de forma infantil da sensação que estou em contato com o novo que para mim é vida. E você me é novo. Mas é menos novo. E eu sou patética.
Imagino-te a cara a me ouvir falar isso.
Ela, já ébria, gargalha com o baseado na mão. Lasciva.
- Queer?
Poderia te deixar me tirar o fôlego, mas não. E você me diz que sou tão bonita.
Fico mais bonita a cada dia que transo com ele.
- estou apaixonado.
- calma.
E eu a pensar nessa casa, nesses lençois, na morte da tua tia velhinha. Os gatos em volta de ti. Minhas pernas em volta de ti.
Vocês se abraçam em meu corpo: Você não vai me deixar, não é?

te amós.

constatei, triste

2008-10-23T12:17:00.001-02:00

Estava caminhando entre meus escrito hoje e descobri um pedaço de papel, amassado e escrito em garranchos. Me senti um tanto perdida. Era minha essa anotação? Era resto de ti em casa? Alguém, um outro ou outra, que passara por aqui algum dia?

Ele levava um título:
"constatei, triste"

e logo:

"há algo de doente em mim e eu não consigo dividir
porque eu não acredito que seu amor cure
porque eu não acredito nesse amor"

chorei emocionada, sem saber mais o que me cabe e o que vem - e vai - de mim.

rachel está viva!

2008-10-13T18:53:00.003-02:00

Outro dia vi você passar na rua. Tinha filhos e estava de mãos dadas com Rachel.
Senti vontade de morrer.
Ainda hoje guardo suas camisas que você tinha mania de passar em meu armário. Ocupam-me espaço. No armário e na cabeça. Fico achando que vais voltar.

Quando vi rachel segurando sua mão, igual ao jeito que tu me dissestes que gostava que eu segurasse, cai no chão. Não consegui respirar e tive que me apoiar em um canteiro burocrático desses da rua, que os prefeitos constroem para ganhar eleição.

Por que me passava pela cabeça por todos esse anos de que tu, vivia ainda a memória tanto quanto eu? Não pensava em você, não falava em você, mas tu eras quase como um amigo imaginário, desses que a gente, que nem na infancia, confunde amor e amizade.

Quis arranca-la de ti. Quis arrancar-me de ti.
Matar-te.

Sai correndo em desespero e quando entrei em casa, beijei, uma a uma, as tuas camisas.

(baseado em amós, em rachel e no passado)

2008-09-23T13:53:00.004-02:00

há dois anos eu escrevia sobre leões, sobre desencontros, sobre perdão, morte e falhas. em dois anos tu se mudou, tu casou, tu teve filho, tu sumiu, tu trabalhou, tu chorou, tu espalhou cacos de vidro pelas calçadas, tu aprendeu que fumaça pode ser bonito, tu fez tua vida. tu pegou fogo, explodiu e virou oceano de novo.

faz dois anos eu penso sobre leões, sobre desencontros e encontros, sobre nem ter de pedir perdão

sobre morte, metaforicamente(émelhorquandovembemrápidoeempequenasdoses)

sobre falhas, sempre.

eu acho que, enquanto leio, penso e escrevo romances, você vive um.

(baseado em amós, em rachel e no passado)

sunday song

2008-09-21T16:44:00.000-02:00

The madness came like it always does – nobody saw, nobody cared
‘Cause it’s all about the place that you’re at

Lie alone, all thoughts unfold about the person you should be
by the time you reach the age of eighteen it never seems
like anything’s wrong, so don’t be afraid…

Don’t get caught up – be the person and the people that you love, all your life

domingo. 15h36. ah...

2008-09-21T16:28:00.003-02:00

domingo sempre foi um dia ruim. é um sentimento parte do cosmos. é lei internacional. é um sentimento universal. por que nunca chove no domingo? pelo contrário. domingo é um dia tão aberto e você só quer escurecer mais e mais.

domingo é um dia muito ruim. no entanto, abra as janelas do carro. as duas. até o fim. sem medo de motoqueiro ou de parar no sinal. sinta o vento. observe como a luz do sol é mais clara no domingo. aproveite para ver melhor as cores das calçadas, dos muros, das pontes, do rosto das pessoas, das roupas dos domingos. aproveite, quando passar pelo parque, para ver o verde, em vez do azul. sinta o cheiro de folhas balançando pelo vento. aumente o volume do som, sem esquecer das janelas abertas. quando estiver naquela estrada retilínea e sem sinais, lembre-se de que na segunda-feira nao será possível ouvir música alto e de janelas abertas, por isso faça ondinhas no vento. ou brinque de tapa-vento, como aprendeu com seu pai. veja o rosto dos pedestres. é domingo e todos têm o ar relaxado. esquece o sábado, esquece a sexta. esquece seus pensamentos. aproveita o domingo. deixa a dorzinha se recolher, deixa a claridade vir. não precisa sorrir nem precisa ficar feliz. mas aproveita sua solidão, caminha ao seu próprio lado, e não esquece que, mesmo quando todos se forem, mesmo que vá sentir tantas dores, ainda haverá você.

terça feira seis e meia da manhã

2008-09-09T08:57:00.004-02:00

Saiu, ainda de pijama, porque não aguentava mais ouvir o gato chorar. Ela lhe fazia carinho e nada era suficiente. O gato pedia para abrir a porta, ela abria, ele chorava. Ela o convidava pra dentro, ele entrava e começava a chorar. Foi ao vizinho e chorou, o que a deixou brava. Além do ciúmes louco que tinha desse gato, tinha medo que ele acordasse os outros. Perguntou-lhe o que ele tinha. Ele chorou. Tá sentindo alguma dor? Ele chorou. Como que não aguentasse mais os lamentos do gato carente, pôs o chinelo por cima da meia e saiu em meio a neblina.
seis, sete da manhã.
passou em frente a uma escola e viu as crianças asseadas. Camisa de manga longa branca, gravatinha. As meninas, muito bem penteadas. O pai e a mãe de mãos dadas dão um beijo burocrático no menino. A empregada negra, mal vestida, dá um tchau emocionada para a menina. Parece ser o primeiro dia de aula. Que mês será hoje, pensou ela?
Lembrou do gato e pensou que ele devia refletir algo dela.
Depois lembrou Dele, a dizer que ela imaginava muito, que os gatos são mais simples nos seus sentimentos. Será que ele tem razão, pensou.
As vezes desejava secretamente que os dois gatos morressem, de uma vez, para não ter mais que lidar com isso.
sentiu vontade de contar para alguém que sonhara com o avô a noite toda, que ele a esperava dentro de um carro. E que ela esperava alguém entrar para que seguissem viagem. Vai ver fora porque pensara a noite, antes de dormir, em como seria difícil se o avô morresse.
Pensou em como a instituição Família era algo que lhe era distante. Lembrou das crianças asseadas. Da gravatinha do menino, que devia aperta-lo forte, tanto mais e tanto mais frio que o abraço da empregada gorda, que se emocionava. Era agosto. Não podia ser início de ano letivo. Provavelmente a "preta" (se convenceu de que a chamavam assim)se emocionasse toda vez que levava a menina a escola. "essa tem futuro". E se ela visse a menina agora, de pijamas e chinelo, fumando na frente de uma escola infantil porque não soube lidar com a emoção de um gato? o que seria?
a gente envelhece e fica cada vez mais sensível, disse um velho passando para o seu neto. O neto olhava pro céu, certamente muito novo pra entender o peso daquilo. O peso do tempo e do céu.
Ela sorriu, e seguiu o passo.

2008-08-31T19:33:00.005-02:00

minha amiga já havia dormido ocasionalmente com homens. ela se lembra da primeira vez em que dividiu a cama com um. estava tão ansiosa que ali, deitada de mãos dadas, ao lado de um corpo moreno e magricelo, só conseguia pensar na seguinte frase: "será que vou conseguir sonhar?".

essa noite, pela primeira vez, diferentemente do de sempre, teve alguém deitado em cima dela. as posições se inverteram. agora seus braços é que envolviam um corpo, seu ombro é que servia de travesseiro e permitia sono e sonhos a uma cabeça leonina. nem conseguia se mexer: ficou imóvel, com medo de que qualquer movimento afastasse aquele corpo. e como se nada mais houvesse poder ser feito ou dito naquele momento que concretizava o amor mais emocionado, ela ouve:

- eu nunca tinha deitado no seu ombro. eu gostei. porque eu fico ouvindo o seu coração bater.

ela me disse que nunca antes se sentira tão viva como agora.

girls just wanna have fun

2008-08-26T13:28:00.001-02:00

Some spas are now offering their clients "butt facials." The cost for smoothing and toning your skin in the lower realms can range up to $800 per session. At that steep price, I can't in good conscience mandate the procedure for you. But the astrological omens are favorable for you to take special care of things at the bottom of your life, even if they are more metaphorical in nature. So please brainstorm ways you could upgrade your ballast, strengthen your foundation, and give your center of gravity a boost.

On the door, a sign read, “Life is short, have an affair.”

2008-08-26T00:28:00.002-02:00

mas foi o que mais aprendi naquele dia: o dedo grita, o dedo se levanta, fere só por acordar. o dedo é tão macio e cabe até um anel dourado, mas dói quando se ergue, como um nariz de uma madrasta velha.

mas se ergue também porque foi machucado.

e foi o que mais aprendi até hoje: as gravezas passam. o dedo calenta-se novamente. o indicador eriçado pede perdão, e a mão se torna uma concha. o dedo indicador se une aos outros, os não-indicadores, e uma mão se desenha para acariciar. uma concha com uma pérola muito brilhante por dentro. uma pérola que só eu vejo, porque é minha, porque sou eu.

estou cega. de outras coisas. não de pontadas.

o dedo apenas ameaça, porque, afinal, machucados doem. a felicidade agridoce, porém, que nos acompanha é o que nos complementa. é o que faz o dedo se erguer, acre, e logo tornar-se concha, doce.

e de verdade aprendi: é melhor não ser grave, é melhor nem ter medo. é melhor ser água, onde tudo cabe, onde tudo passa.

2008-08-14T20:29:00.002-02:00

isso o que voce fez foi muito grave!, disse o dedo indicador.

devaneing

2008-07-24T21:39:00.004-02:00

o estomago está dando voltas dentro dele.
o rosto de incômodo, as palmas das mãos já algo amarelas.
ele está dando voltas.
porque sair é sempre tão dificil? e entrar noutro ainda mais.
agora, dentro de minha casa sinto vontade quase alguma de sair. só ela, que vem me visitar de vez em quando. me faz um carinho, me lambe o pau e vai embora.
As vezes fica. Vai ficando, ela.
Hoje estive em ambiente novo. Igual aos outros, mas novo. Conhecendo o novo grupo vi a mulher mais bonita - ela sem duvida é a mais bonita - me olhou, sorriu. Fiz que não vi - não sou mais menino para comer uma loirinha atrás da porta.
Ela não me sai da cabeça.
Nem do estomago.
gira, gira.
me envolvo tanto.
ganhei uma jaqueta ridícula de Lúcia, da repartição. Como é boba Lúcia, está sempre atrás de casamento, de alguém que a salve dessa mediocridade da re-partição.
Há dois anos ela deixou o marido de quem tanto amava por medo. Agora finge que é viva, que tem coragem.
Meu estomago dói, ainda mais, quando vejo Lúcia e a jaqueta feia que me deu.
A loira me olhando, a loira sorrindo.
Em casa pus as roupas no varal, que já iam ganhando cheiro de mal secas. Não fiz um sanduiche porque queria que alguem mo fizesse. Como não tem ninguem, não tem sanduiche. As roupas com cheiro de mofo. Meu estomago está dando voltas.
Ele re-partindo-se. Em um.

janelas trincadas

2008-07-22T22:57:00.005-02:00

tudo aqui tem meu nome. e tudo aqui tem meu cheiro, meu preço, meu dono- que sou eu mesma. tudo aqui tem meus pelos, meus dogmas, minhas crenças e os meus rituais. Daqui de dentro, através dessa janela, nesse lugar, onde eu tenho ficado muito pouco e muito pouco feito dele meu, apesar de ser tão e só - meu.

branco.
não sei mais o que escrever.

Não sei escrever sobre os feitos, os fatos. Sei escrever sobre o pranto, que existem ou não dentro de mim, e agora, que vivo tão dispersa pelo que vem de você e do que vai à você, não sei mais sobre o que escrever.

A dor era imensa e se tornara impossível transforma-la em palavras, depois de todas já terem sido jogadas fora. Da janela, da casa, do eu.
depois era o nada. O ronrono do gato e casa vazia de eu, de ti. o colchão na parede fria e nenhuma grande ideia de como crescer o que dentro de mim é imenso.
a dificuldade, o transito, o caminho, a dificuldade de falar o que de tão grande não passa por canal nenhum e vem meio trôpego, meio desesperado, dando margem até mesmo a erros de ortografia.
não tenho vontade de falar sobre nada, e ao mesmo tempo. Como acordo alguns dias, quando você não está -mas dentro sim-, ou quando ficastes a dormir do outro lado da cama, porque até tarde transamos, meu deus. Como tenho vontade de dançar! descalça, abraçar e beijar a todos com todo o amor que sinto dentro de mim.

Da janela da minha casa, a parreira morta. Os gatos se olham, um no muro, outro ali fora, logo aqui. Um entra pela porta. Quantos mesmo são?
tantas coisas que ficaram pra trás.
ano passado eu estava nesse mesmo lugar.
e ainda no ano passado.
mentira.
costume.
agora o misturar-se que é dificil. agora o ter fé é que é dificil.
à nossa. (copo e braço estendidos)

não sei o que tento dizer nem sei pra que-m- estou dizendo. Sinto hoje, das coisas que leio e recebo, dos beijos, do gozo, do tapa, e sinto como viver é genial.
I´m alive.
e as vezes, muitas vezes, quase todas, não sei o que fazer com isso.
o que se faz com tanta vida além de adoecer? além de chorar?

dança!
o turco me olha, bate palmas.
dança! dança!

pauls, a.

2008-07-22T22:30:00.000-02:00

-acredito que o pranto é a maneira mais fácil de provar publicamente que se é sensível-

e que tal escrever a nossa história do pranto?

a história do pranto, a historia del llanto

2008-06-29T19:08:00.002-02:00

a sala meia luz, lanternas japonesas. Os dois sentados em um canto, numa espécie de sofá improvisado barato. Ela fuma sem parar. melodia triste. Ele canta.
"báááárbara, nunca é tarde, nunca é demais. onde estou, onde estás? meu amor vem me buscar."
- como você é cafona. disse com raiva.
Ele calou.
Ela costumava sorrir quando ele cantava. Mas, dessa vez não. Não suportava mais o mesmo rertório brega e previsível dele.
-Você não consegue pensar em nada mais?
Eles se amavam desesperadamente.
Ela de tal forma que mal conseguia perceber o dia que havia passado inteiro do lado de fora da janela, no fim do corredor, que era a sala dela. Apenas os cabelos dele e os óculos tortos, velhos e arranhados.
Um gato pulou a janela, olhou os dois e se entediou. Bocejou e foi embora. Nada a dizer. O tempo passando lá fora. tempo.
Ela murmurou a música, sem saber de onde vinha.
Ele dormiu, com o corpo jogado em cima dela.
o corpo dele que cobria e tomava Bárbara por inteiro.

nota para volta

2008-05-07T16:18:00.002-02:00

em minha casa já não tem você. e no meu peito, corpo, já não jaz você.
O que você me deu, da vida e de ti, estou tratando de dar por aí e de jogar no lixo.
Outro dia, refleti, acho que tu me achavas alguem que eu achava ser. compramos juntos uma imagem mofada e antiquada em um sebo e fizemos dela nossa bandeira.
Minhas paredes agora, brancas. meu gatos grandes, minhas unhas grandes, meus cabelos grandes.
e de você só um gosto amargo, e uma tristeza de constatar que só conhecestes de mim o que eu queria conhecer e queria que alguem me mostrasse. nem tu aguentou esse lado. e tentou virar o lado, mas como não havia, havia menos ainda deslado.
hoje estou de frente, nua, cabelos ao vento. os meus gatos em volta ronronanm. e alguem sorri: que agradavel.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

e agora fazem dois anos que estou aqui.
leaozinho, onde andaste? leaozinho voltei.
h-à mim.

2008-05-06T01:47:00.000-02:00

Veja que confusão. As suas mãos são idênticas às minhas e mal posso olhar para elas (as suas). Cada movimento dos seus dedos, cada linha profunda e escura, cada traço dela que confunde a aproximação da velhice com os desenhos geométricos que você tem na mão e os quais herdei, cada uma dessas idiossincrasias fisiológicas unidas à sua voz, à sua perturbação, ao seu orgulho em me mostrar uma descoberta nova, à sua vontade de dividir, a essa sua imensa solidão de pound, veja que confusão, mal posso olhar para o que você tem de mais meu. Um espelho rachado que não se quebra. Uma colcha de retalhos. Um livro que não deve, que não pode ter fim. Pois temos medo não só da linha da vida de nossa mão esquerda, que é atravessada por uma fenda de pele funda e fria, mas principalmente daquilo que vêem nossos olhos com uma grave inexatidão.

2008-04-01T22:00:00.003-02:00

bárbara dança a confissão de dorothy sobre pound: "você todo é um sonho - todas as suas idéias, seu conhecimento, seus olhos azulados; toda essa sua enorme solidão".

2008-03-21T14:53:00.003-02:00

nada de seppuku
nada de jigai
muito menos de mass suicide

meu coração é noturno e nebuloso

everyone looks the same still we have different names

2008-03-06T12:30:00.002-02:00

did it finally show that strange things will happen if you let them?

2008-03-06T12:02:00.004-02:00

uma vez eu constatei que sempre vai haver algo de frio e alemão dentro da gente, e hoje aprendi que sempre vai haver também algo de frio, alemão e de marjani dentro da gente. algo de triste, perdido e vazio, toneladas de memórias, passados, desfeitas, sustos e um tempo que se perdeu e não voltará mais. a vida é essencialmente triste porque é vida? ou só se e quando a gente entende o que é vida? esse vento que é a vida. (foi culpa de clarice esse dar-se conta do que é a vida)

foi culpa de outras pessoas também, essa linha do equador da história da minha consciência. ou essa faixa de gaza. (que merda!) foi culpa dessas pessoas que morreram, eu só entendi vida quando houve morte. e a culpa é delas sim, porque, como eu aprendi hoje também com homer simpson, "a culpa é minha, e eu boto em quem eu quiser".

au revoir

2008-02-29T20:36:00.001-02:00

atenção: tudo é perigoso.

2008-01-08T22:56:00.000-02:00

fazia tempo que nao voltava às nossas coisas.
É que a gente vai vivendo e esquece até que o que vai vivendo.
Abri um velho baú enquanto decidia o que manter e o que jogar fora, e parecia que minha mão ia antes deu decidir. Achei velhos recortes de jornal que noticiavam um início lindo de um fim ridículo.
Pensei em te escrever uma carta, uma outra carta, mas ao me ver no espelho, vestida para pular, senti que nem pra isso tinha vontade.

voa!

Hoje em cima de uma cadeira, com espada e chapeu feitos de jornal, pelo meu filho, que tive com outro, por não te amar o suficiente, grito que me amo, mais do que a qualquer outro. E isso foi o distintivo que costurei em meu peito, linha a linha, traço a traço, desenhado também por meu filho, esse, que me custou o ventre.
Amanhã, pensei, sairei voando pela janela atrás de qualquer coisa boa e alegre, porque sou fútil e jovem. E me amo.

Voa!

Me telefonaram hoje. Disseram que chegou por correio meu caráter e minha vaidade. Vinha junto um bilhete, dizendo que esse era o resultado da troca de meu chapeu e minha espada. Meu filho, morto em meu ventre. e eu a cuspi-lo. Amor, amor, amor. De volta às coisas pequenas de meu baú de criança. Que é o que me cabe - dentro.

E é imenso.
E não sinto nada.
deti.

2007-12-31T17:18:00.000-02:00

quando eu acordei, estava escrito no espelho do banheiro “eu queria sentir isso que eu tô sentindo pro resto da vida”, e me deu um medo, um medo meio grande, porque o que eu li apaziguou tanto o meu coração que tenho medo de perder o presente que ainda nem tirei da embalagem.

coleta 1

2007-12-17T14:24:00.000-02:00

(...) segundo jakobson, citado por coulthard, "o poético é o fato de tornar o arbitrário não-arbitrário"

2007-11-22T01:21:00.000-02:00

existe uma profissão para quem sabe escrever cartas de fim de amor? são tantos indícios que comprovam esse dom e a recorrência dessas cartas que já mesmo decidi que meu par ideal são as canções de amor. embora ninguém mais seja música agora:

clave de fá
clave de sol
clara de sol, de cabelo de leão
(cor) clarinha de sol

clarinha de solidão

clarinete de fá, clara de sá
mãe, por que o mundo é tão perverso? me abraça.

terra seca

2007-10-09T00:49:00.000-02:00

To morta de saudade de LA. Do LAX. O cheiro de lá, sinto o tempo todo.

Saudade de tudo. Da neve.

Saudade mais forte de LA. Dá uma angústia boa. Existe isso?

Só contigo. É a tua cara.

O cheiro de lá... da casa. Da rua. Os carros frenéticos. Aqueles jardins. O cheiro, o tempo todo. Cheiro de surrealidade, cheiro de algo inalcançável. Cheiro de nunca-vai-ser-meu.

Pode ser que seja, um dia.

E o japonês lá no centro da cidade? Nossa. Nem comento. Aquelas vidas. Aqueles orientais fugidos. Irrealidade imensa. Eu fazendo parte de algo absolutamente não-parte.

Fazendo parte contigo.

Não tava sozinho.

Nunca estará.

Eu e tu é coisa antiga.

Corta aqui minhas unhas?

2007-09-27T00:28:00.000-02:00

paz paz paz peace placer paz

era tão boa a certeza segura, mais do que a certeza insegura; a primeira durou mais. depois ficou só incerteza insegura, incerteza bem segura... me entreguei rápido demais: dois dias! não são dois anos, mas já contei tudo de mim. dois, novamente. duplicidade eterna. o número que nunca se esverdeia ou se clareia: a ambigüidade incessante.

2007-09-06T10:05:00.000-02:00

hoje de manhã, entre um passarinho entruso e um copo quebrado chegou-me uma carta por debaixo da porta.
Reconheci sua letra no envelope. Acho que poderia reconhecer sua letra desde kilometros. É que, como sempre te disse, há qualquer coisa nela. Uma vibração que vem junto a letra.
- no futuro vão me psicografar. - Fizestes troça.
- me dê o prazer. - Falei a sério.
apenas juntei os cacos por debaixo de um tapete velho e feio e rasguei seu envelope. Bem no meio de suas letras. Agora acho que para me sentir mais forte diante daquela letra que tanto me oprime.
Um dia escreverei, apenas por pura ironia, sobre o efeito de suas mensagens - que as manda apenas quando quer e da forma que quer -.
Tinha algum humor em suas palavras que não me senti disposta a alcançar. Compreendi que você de alguma forma absurda me dizia que percebera -agora- que vrement c´est finit. zéfini.
-
As vezes queria que visses a vista que tenho aqui da minha janela.
Estou a kilometros de ti meu amor, e tampouco percebes o tamanho de nossa distancia.
O amor não é mais suficiente.
-
E a verdade - olho janela afora - é que não lhe reconheci em suas palavras. Entao percebestes que não mais estão meus chinelos espalhados pela sua casa? Só agora? E que o copo sujo de leite hoje não paira sobre a pia de mármore que sua mãe insiste em trocar?
Me deixas sem possibilidade de sentir.
Como fostes incapaz de perceber que me assassinastes da forma mais fácil e cruel do mundo.
És doce.
-
Pisou em um caco. Deu um grito.
Sentou no chão e chorou. Alto.

2007-09-01T23:42:00.000-02:00

passou

passou na tv

passou na novela

passou

passou a novela

lento fim

2007-08-19T02:47:00.000-02:00

eu sou uma ilha perdida no meio de um oceano qualquer e minha areiazinha de terra diminui cada vez mais, mais rapidamente a cada momento. acho que a água pode ser o choro, pode ser a solidão, é qualquer coisa de grandiosamente ruim que sobe por cima da minha terra e me diminui a cada momento que passa

eu peço por socorro, mas meu anjo da guarda desistiu de mim

eu continuo chamando, mas meu anjo da guarda desapareceu no meio da água

do cú do mundo

2007-08-12T10:25:00.000-02:00

o jards ia tocando na vitrola.
como você é demodê, ele me disse.
eu já ia roendo unhas, pensando no nosso todo mal secreto.

as vezes assim, quando é de manhã num domingo - insosso - nessas horas em que, amarga, penso em desistir de tudo, apenas por pura falta de animo, penso que nós.
É que talvez a gente nunca tenha se conhecido bem. E ainda hoje, quando escrevo sobre você jogo com o pouco superficial que sei de ti. E tu de mim. Escreves?

E já ia arnaldo, na noite vazia.

Não entendo e sinto um ódio profundo de ti por teres escolhido essa vida: familia, casa, cachorro.
Que ainda ontem eras minha referencia de contrasenso - aquele que vivíamos.
Sinto me fiel a nosso contrasenso e as vezes, só as vezes, sinto profundo, nos ossos, que me traístes.
Aí penso que é. Ainda com ódio, sem te perdoar, aceito triste que nessa vida se tem mesmo é que ser feliz.
Será que a noite, sentes felicidade?
Talvez, com o filho.

Faz tempo quero te confessar: ainda penso naquele aborto.
E se eu tivesse tido o filho daquele argentino infantil? Será que teriamos casado só para ter?
Eu teria um bebê latino nos braços e o mundo no cú.
Larguei lá.
E tudo mais aqui, no verdadeiro cú do mundo.

não prometas escrever, meu Amor.
sou extremamente infeliz e insalubre por aqui.
do meio da merda, nenhuma pérola.

Deus ri da minha alma

2007-08-04T03:17:00.000-02:00

o coração pararia.
falar do outro é falar de mim.
não sei quem é a minha mãe; meu pai tem a face angustiada - que dor.

não tenho coragem de ler seu diário, me dói. eu, a mulher, ela e ele, os filhos, não fomos suficientes pra diluir o teu sofrimento. quando leio tua letra, leio tua alma. imito tua letra. te amo. mas sempre vai haver algo de frio e alemão dentro da gente...

a identidade em si não existe - heterogeneidade, inconsciência, dissonância, desassossego -, quanto mais se a procura, menos a encontra.

foi uma infância irritada, foi esquecida, foi fugitiva, foi excluída das festas da família por vontade própria, foi mãe. foi o álcool, foi o cachimbo, foram os gritos agudos de uma juventude não-vivida, foi pai. foram nove meses congelando, foi eu.

"o coração, se pudesse pensar, pararia."

putamare, chancha.
soy un puto madrileño sin corazón

existência, razão!

te pongo loca.

perdoname, ya te escribo, cariño.

nota del exilio

2007-08-04T01:58:00.000-02:00

hoy por la mañana, finalmente yo tuvo corajen para ponerme de pié, y salir por la calle. Te busqué un poco, pero yá tenia dientro de mi que eso és impossible.
salí con las palabras que a mi me gustarian decirte.
pero és que és muy loco, cachas?
ya no sé definir se tengo ganas de decirte nada. y todavia apenas dos segundos.
És que en verdad, nunca tu-vieras la decencia de decir me adiós.
Mi amor, yá me voy. Y es todo. Y yo, como una niña naif, esperandóte. Loca,días.
No pronto volvias, un año despues, dos tal vez, con los pelos cortos y rojos.
Yo me preguntava entonces (en la epoca), que te habria pasado, y como estarias, mi amor. Y vos, todavia no me hacias caso. Me pegava. Me sacava un beso, poniame en la cama y yá. Listo.
hasta luego mi amor. yo te amo.
y me quedava con la palabra, que creía como se fuera lo más rico regalo del mundo.
No volvias más, hasta que yo morisse y resurgirse del nada.

hoy, me enamoré de otra persona, mi cariño,

Lo miro decir algo, no me importa que. Sus palabras, su tristeza despierta y su vida (sy és un tipo vivo!) me dá ganas de llorar. Entonces elle me mira, pone su mano en mis pelos. Todo muy rapido. Desaparece por la puerta. Yo pienso en como me jodiste.
Lo miro otra vez, elle, que yá no és tu. Yá no sé decir sy él me mira.

estoy enferma.
fiebre.
Ya no puedo hablar.

és una question de lengua.
que dices, cabrón?

besos,
de tu puta,
juanita

desassossego

2007-08-01T23:22:00.000-02:00

Adios otra vez mi amia, mi compañera. Adios otra vez antes, durante y despues y por la ultima vez. Adios sin querer, adios no concebido, sin respeto, sin pedirte. Adios otra vez a tu cuerpo, a tus pellos, a tus manos, a los sonidos, pero nunca a las recordaciones. Adios otra vez a todos los erros desgraciados y ingratos y adios otra vez y mas otra vez a el nunca-entendimiento de la existencia, del placer, de la felicidad y del dolor. De Dios. No he visto el cuerpo, no he visto la alma. No he dicho adios. Solamente adios otra vez. “O coração, se pudesse pensar, pararia.”

adiotravez

2007-07-17T04:19:00.000-02:00

me animei quando o telefone tocou.
até ri-me disso.
Fazia tantos dias em que eu estava fugindo do primeiro trim ameaçador. É que sentia-me tão bem-mal ajambrada em minha bolha que qualquer procura por mim era me resgatar de um buraco fundo e quente.
Então você fez o telefone soar, e era meu aniversário. Lembrou-me mais uma vez de minha existência. E eu ia lá duvidando se isso era bom ou ruim.
Você ligou e disse uma frase, uma só. Achei engraçado. Desligou.
Quase morri de ódio depois.
Consegues sempre esse efeito sobre mim e isso é desesperador.
Criamos tanta intimidade que às vezes sinto que me manipulas. Às vezes chego perto de ter certeza de que me controlas e me manipulas o tempo inteiro, de acordo com suas vontades. E você sempre foi caprichoso.
Depois, sinto que já nada importa, que se a vida me tira você eu morro. Vai-se metade de tudo que construí nos ultimos anos.
E sabe-se lá dizer se isso é bom ou ruim?
Como me permitir ser metade você? E você nunca soube reconhecer isso. Nunca soube reconhecer nada mais que você mesmo. Meu deus, como eres egoísta. E como é sempre assim que funciona, sempre achando-nos egoístas acusando-nos um o outro. Chegamos a nenhum lugar, porque as acusaçoes só trouxeram mais e mais acusações e magoas. E todos esses anos.

Sabe, às vezes acho que vou morrer de silêncio.

E acho que você agora riria dessa declaração.
Fazem meses e anos que estou nesse mesmo lugar, meu amor.
Tudo que consegui mudar foram algumas palavras e figuras de linguagem. E de casa. Da qual agora quero sair. mesmo agora, correndo, pela porta da frente.
Mas é dificil sair, correr e ainda pela -mesma- porta da frente, não meu amor?
e me ligas, a fazer exatamente isso.
hermosa é a putaquetepariu porra!
e quanto a mim: eu, só eu, egoísta e mais vazia do que nunca.

adios.
- outra vez -

nos dias em que confesso que te amei

2007-07-17T04:05:00.000-02:00

às vezes eu sinto saudade de você, sinto mesmo de verdade. Para além das palavras de saudade. A pensar naquele dia em que fiquei imóvel de medo de me afastar de você, e já com a ceia de natal posta eu só pensava que não podia mover nem um músculo sequer de meu corpo. Não quis pesar naquela época, afinal era natal e afinal éramos jovens. Fiquei perto mais um pouco, pra poder me acostumar com a idéia de ir-me. Engracado, diriam.
Agora, ainda às vezes, sinto essa dor imobilizadora em meu corpo.
Acho que nós eramos tão tristes (e ainda somos) por ser e talvez ainda mais por sentirmo-nos tão fora de tudo quanto possível, que juntos, as poucas gargalhadas que dávamos eram gostosas como se fossem ainda as primeiras gargalhadas da vida.
A gente fingiu, e até hoje finge que isso tudo não era amor de verdade, esse amor que traz uma relação, sexo, uma casa, dois filhos. A gente não conseguiria nunca pensar em se vestir de família feliz. E a verdade é que brigariamos tanto ainda.
E você não quis nada disso. Eu entendi e vim me embora, certa de que muitas coisas ainda teria por viver.
E a verdade é que quase nada tive, e quase nada tenho pra viver. Depois desse encontro, desse mundo que a gente construiu (e destruímos nós mesmos, sem interferencia do mundo que nao era mundo pra gente) nada parece tão grande.
É tudo sem graça e pequeno.
Você tambem acha.
Nunca vou saber se por nossa passagem na vida um do outro, pra você.
É que o mundo também não parou de girar.
E meu coração, às vezes mais depressa, às vezes quase como o silêncio, vive ameaçando parar de bater.

Desde que mudei pra essa casa, tem dias em que nem existo.
E nada, nada me cobre a saudade que eu sinto de você.

em 4 de julho

2007-07-05T01:00:00.000-02:00

aquele traíra ligou só pra dizer:

- parabéns, hermosa.

something unusual, something strange

2007-06-12T22:34:00.000-02:00

assuntos me ocorrem durante o dia, principalmente quando ainda ha a luz do sol, frases bonitas e especiais; as vezes me ocorre tambem de outras pessoas relatarem para mim ou ainda para outras terceiras pessoas frases bonitas e especiais as quais capto durante o dia, principalmente quando ainda ha luz. maquino todo o seu uso e a sua serventia, mas, tao logo anoitece, me perco entre os sons e os barulhos dos que sonham, dos que dormem, dos que roncam, dos que cantam no chuveiro, dos que discutem no andar de cima, e tambem do vento la fora, que carrega, junto com sua força fria, meus pensamentos, as frases bonitas e especiais, de quando ainda havia luz. e, ao anoitecer, perdida na falta de memória, na falta de assunto, na falta de estima, penso em sobre quem vou escrever. ha tanto o que dizer sobre cada um. todos me produzem poesia. em silencio, sem saber, sem saber que possuem esse segredo, todos me produzem poesia. muitas, muitas e muitas vezes, eu sei que nao vale a pena. as vezes, poucas, produz um susto bom. as vezes, é como estar num barquinho de papel, um barquinho pequenininho de papel, pequenininho de tanta ternura, tanta doçura, tanto cuidado e temor. de agonia da mudez imposta. o barquinho navega para longe. muitas vezes, ainda e outra vez, nao vale a pena. as vezes, ultimamente, sao uns olhinhos pequenos, inchados, mal-tratados. silenciosos quando encontram outros olhos, grandes, atentos, curiosos e, principalmente, invasivos. as vezes, é só confusao, como um texto cheio de referencias internas. as vezes é um amor cheiroso, com cheiro de abraço, com cheiro de rosa, com cheiro de ana. e mesmo com tantos outros olhos, tantas outras datas, cheiros, outros, sempre haverá o segredo numero um, o que nunca dá susto, o que nunca deixo de cometer; o que mais merece, o que parece menos receber. o segredo que menos pratico. desvalorizo. o segredo mais bonito. o menos secreto. cabe na palma da mão e me ama porque nao me machuca, assim, exatamente quando me ama.

IB

2007-05-20T23:59:00.000-02:00

Sabe, eu só acho que, bem, já te contei tudo sobre a minha infância, tudo o que aconteceu, hoje eu to bem triste. É aquela historia ainda. Aquela, das figuras. É. Não passou. Não, não conversei. Não sei, não quero, estou pensando ainda se vale a pena. Você acha? Ando chorando muito, bem magoada mesmo. Estive pensando esses dias sobre ter um filho. Não, não to grávida! Mas senti aquela vontade maternal, algo que nunca tinha entendido até então. Nem foi maternal porque não sou mãe, mas curiosidade feminina sobre ser mãe. Acho que é isso que move as mulheres a terem um filho, foi assim com você? E quanto aos homens, o que os move? Parece que nada os move, nunca. A não ser... enfim. Mas voltando, eu fiquei com essa curiosidade, antes eu tinha aversão, eu já te expliquei isso, não foi? Então. Mas passou. É, acho que foi um progresso. Obrigada. Mas eu pensei bastante, essa vela se acendeu depois que ouvi uma musica que tocou meu coração, a musica era um nome de pessoa, e eu senti algo com aquele nome e pensei que meu filho teria esse nome, e quis adiantar o tempo e chegar na parte em que eu fico grávida. Nossa, fiquei feliz, emocionada. Acreditei na gravidez, entendi o significado disso pela primeira vez. Contei para alguns amigos, três deles só. Sim, retomei algumas amizades. Estou tentando, não é fácil. Mas é bom. Tinha me esquecido como é essa sensação. Ah, é mesmo, não é? Sentimentos novos, bons. Sim, sim. Ontem mesmo fui a um aniversario, eu teria ido antigamente, mas ontem fui com vontade de verdade, com animação. Só cheguei um pouco tarde, perdi o corte do bolo, mas fiz amizade até com gente nova. Não sei se vamos nos cumprimentar na rua depois de ontem, mas na hora foi natural, sabe? Foi naquele bar dos caranguejos, conhece? O taxista errou o caminho, antigamente eu teria achado ridículo um taxista não saber o caminho. É, estou bem mais... qual é a palavra mesmo? Sim, calma também, tô mais paciente, mas acho que me desvencilhei de certas coisas, abri mais minha cabeça, saí de casa, matei meus pais, essas coisas, entende? Totalmente, não... Ih, falta tanto ainda. Mas algumas pequenas coisas, como não achar ridículo o taxista que não conhece a cidade, como ter amigos, querer casar, sabe? Esses costumes de casa que a gente não leva pra rua, mudando um pouco o ditado. Claro, claro, tem vários. Aposto que na sua casa tinha também, aliás você se dava bem com seus pais? Hum. Eu sei. ... ... Incrível, não é? Sei. Legal. Hum. Ah, o nome? Sim, voltando ao nome. Pois é, meus amigos acharam o nome muito bonito. Todos três gostaram. O namorado de uma das amigas até opinou, disse que gostou também. Achei que foram opiniões verdadeiras, porque esses meus amigos eles falam quando não gostam de algo, e também dá pra sentir quando eles estão sendo sinceros ou não. Na verdade eu nem tava ligando, porque eu tava decidida em relação ao nome. Uma das amigas até pensou nos apelidos. Não concordamos em relação ao apelido, mas é aquela velha história, o filho é meu, eu chamo como quiser, né? Ela ia chamar lá com o apelido que ela preferiu, mas isso não ia interferir em nada. Tudo ia continuar sendo muito bonito. Imagina! É, acho que acontece isso sim. Mas eu só saio daqui quando você me der alta, não se preocupa. Mesmo que eu já esteja casada e grávida, só saio daqui quando você me der alta! Prometo, claro. Eu sei, mas eu voltei. Demorei, mas voltei. Eu sei, eu sei. Antes era diferente, eu estava muito fechada. Agora eu choro, rio, conto tudo mesmo. Quero melhorar mesmo. É, eu sei... Hum, fala. Ele? Contei do nome sim. Ah... Ele... .... Ele não gostou não.

Deram 15h no reloginho que ficava no centro da sala mal iluminada, e a sessão tinha acabado. Lucia se despediu com um beijo e, quando a paciente saiu do local, continuou escrevendo anotações na ficha de iniciais IB.

2007-05-13T05:36:00.000-02:00

ela sorriu tímida, algo triste. Não aguentava a dor de cada palavra disperdiçada daquele desconhecido verborrágico, que agora, nem ela sabia direito como tinha ido parar ao seu lado.
Ela lhe deu um beijo, sabendo que ia deixa-lo em muito breve.
vou lhe deixar, pensou. E sentiu uma tristeza tão grande quanto insuportável.
Não aguentava mais deixar. Lembrou nesse instante, que justamente por não aguentar mais quase nada é que antes de encontrar-se, sabe lá ela, ali com aquele rapaz, tinha decidido não ir.
E não vinha.
Agora vai deixa-lo. Muito em breve.
Pintou os olhos, se olhou no espelho, e foi. E agora, sabe-se lá porque.
Ela sorriu quando o viu. Gosto dele.
E ele, tão mal vestida, deve ter pensado.
E sorriu pra ela, olhou pra ela. As vezes, a tocava, bem nas coxas, mas ela, quase nada.
vou lhe deixar a cada minuto que passa. sentiu mais forte, dessa vez no estomago.
Sentiu-se ridícula então, pediu um café e tirou o batom com um guardanapo meio amassado, que jazia em seu prato.
Pensou na raiva que sentia. Lembrou de um telefonema que o Homem havia lhe dado esses dias.
- Leãozinho? ele disse.
ela desligou.
Sabia que ele viria dizer-lhe qualquer coisa só pra esvaziar-se. E ela que andava tão cheia. e tão vazia.
Sentiu o estomago de novo.
- Acho que vou trocar meu café por um chocolate.
- Quente?
- Não, frio mesmo.
Insoso, ele pensou.
E talvez tenha sido esse o único diálogo da noite.
Vou te deixar, mesmo nos próximos minutos.
Sentia já vontade de chorar, a cada olhar que ele nao lhe lançava, e cada palavra que ele não lhe dizia. Ele falava muito, mas não era pra ela. E ela já nem sequer ouvia.
VOU TE DEIXAR.
Saiu, nem lhe explicou. Saiu do café e correu pelas ruas, correu tanto. Corria na esperança de ir deixando uma perna ou um braço pelo caminho. Quem sabe dava a sorte de chegar em casa e não ser mais que um pedaçinho de nada.
Ele devia estar sentado lá sem entender.
Odiava ele por sua ironia, odiava ele por telefonar.
Parou. Vomitou, sentada em um canto da calçada.
eu vou me deixar, eu vou me deixar...

ragia

2007-05-06T21:19:00.000-02:00

- Você me deixa confuso. Faz eu me sentir mal.
- Não quero mais. Agora estou triste, estou chorando já. Desculpa!
- Mas você queria, então pronto. Só não diga que nunca mais vai querer. Porque você não é uma parede, você tem ouvidos. E eu tenho sentimentos.

A hemorragia pode ser externa - quando o sangramento é visível -
ou interna - quando o sangramento não é visível, circunstância mais
difícil de imediata identificação.

2007-04-25T04:12:00.000-02:00

Silenciava há tempos.
E há que tempos achava que tudo mais que tinha a dizer era desinteressante, ou chato demais.
Já fazia muito tempo sem ele, e tinha se convencido que sem ele é que era bom.
E talvez fosse. Sei lá. Mal sabia o que vinha dos outros e na verdade, agora não queria dar nada, receber nada. Um período morto, assumido, dessa vez. Onde tudo se digere.

Acordou um pouco confusa, com os lençois bagunçados e olhou as lanternas, finalmente instaladas em volta da janela. Achou tudo sem graça.
Tomou um copo de leite, que já meio azedo na geladeira.
Lembrou.
Sentiu uma dor que nem ficar em pé. Sentou.
Ele de novo. Ele de novo.
E sentiu um enorme nojo de todo o resto.

Nào queria se alimentar do passado, nem viver futuro algum. O presente, esse presente insuportavelmente tedioso e silencioso é que era ela, bem sabia.
E as vezes, sorrindo na janela do onibus, parecia até a vida ser mais leve.
Sorriu sentada.
Levantou. E chorou como há tempos não chorava.
Chorou e achou que ia afogar.
Convaleceu doente. Obrigada agora a entender a sua incapacidade de dizer, qualquer coisa que fosse sincera. de toda a dor que trazia.

m.

adendo

2007-04-14T08:27:00.000-02:00

e o fogo - nao se deixe levar por essas aparentes contradicoes da vida - aprecia com muito gosto a chuva, eu tambem aprecio com muito gosto a chuva, apesar de que eu sinto frio, bastante frio, ainda aprecio a chuva, mesmo assim eu ainda aprecio a chuva. para tudo ha uma razao de ser. a minha razao para a chuva, alem do deleite olfato-visual, minha razao eh que a chuva, se for a primeira chuva do ano, protege da gripe pro resto do mesmo ano. de verdade. todo dia primeiro de janeiro eu sinto um fogo interno que so mesmo em primeiro de janeiro, e por isso vou no quintal, ligo a mangueira e chove. eu comecei a pensar inversamente, e como o mundo fez mais sentido. o fogo aprecia com muito gosto a chuva, pois a chuva lhe da a razao de ser.

me chamo fogo.

2007-04-06T17:55:00.000-02:00

encontrou uma caixa de sapato antiga e amarelada, de uma marca que nunca vira ou ouvira falar, mas, apesar da estrangeirice daquele pequeno bau reluzente de tesouros secretos e escondidos, havia um especial detalhe que lhe conferia total familiaridade para com a caixa, algo maternal: "valentina" na tampa, escrito forte e com hidrocor preto, indicando claramente que ali havia uma dona, e que ali voce nao deveria estar. sequer pensou duas vezes: tarde demais para alguem como ela. abriu cuidadosa e vagarosamente para nao deixar escapar um segundo que fosse daquele momento unico de prazer quando avancamos secretamente sobre os segredos alheios, quase tremendo, quase suando - lhe encantava as historias de amores proibidos, de aventuras perigosas, de perigos passageiros de vida ou morte, onde a vida, naturalmente, triunfaria. lhe encantava se meter em tais situacoes, pois desejava treinar e aperfeicoar suas habilidades de se safar de seus crimes de maneira perfeita e insuspeita. e, embora repetisse insistentemente para o seu cerebro que tinha tido sucesso no trabalho sujo, nao entendia por que, mas seu coracao nao obedecia quando seus olhos cruzavam os da vitima.

abriu a tampa devagar e com cuidado, ate mesmo com carinho, como se a caixa fosse sua. nao estava enganada: era uma caixa de lembrancas. sucesso. lembrancas alheias. sucesso. cartas, vidros secos de perfumes, aneis, fitas de cetim, pedacos de pano, de cabelos, de dentes, livros velhos. queria uma explicacao para cada objeto que encontrava ali. alguns lhe pareciam muito ordinarios, como os perfumes, pois que importancia tinham vidros ocos e vazios? e os dentes? pequenos, amarelados. analisava tambem os cabelos: ternamente amarrados em um fio de elastico como que para nao machucar os cachinhos infantis. reservou o ultimo momento para as cartas. sempre gostara de cartas, menos pelo conteudo, as vezes nao lhe interessava, as vezes eram apenas cartas velhas de um cumpadre para uma cumadre, mas amava as cartas pelas letras. cada carta tinha uma letra. a quem pertencia? sua letra, por exemplo, nao lhe pertencia. mudava de acordo com a figura feminina que idolatrava em determinado momento de sua vida. pensou nisso e se sentiu ordinaria como os perfumes velhos. achava que dessa forma lhe faltava um toque unico de personalidade. queria aprender a parar de roubar as letras das outras mulheres, mas elas eram tao mais bonitas, por dentro, por fora. sabia que deveria aprender a atrair admiracao, para que, assim, outras mulheres desejassem copiar a sua letra. e culpava sua mae e a punia nunca lhe imitando a letra.

sentiu todas as letras. eram muitas. havia letras solitarias, como se nao tivessem recebido resposta de valentina e por isso nunca mais voltado a escrever. por que entao permaneciam guardadas na caixa? havia letras insistentes, como a de um certo santiago, um homem de letra insistente e romantica, mas que nao era seu pai - o que lhe soava mais curioso e secreto. este, sim, recebeu muitas respostas!, pensava com uma malicia rara e feia para a sua idade. uma letra lhe parecia especial e viva, presente desde quando valentina era uma so ate o dia de ontem. pascoa de 1983. "a garganta continua doendo, mesmo assim fui para a confissao comunitaria hoje pela manha. hoje eh dia de pedir perdao, resolvi comecar por voce. hoje eu sei que as maes devem ser infinitamente amorosas e compreensivas com os seus filhos." que susto. parou de ler. por alguma razao sentia medo de saber. uma historia que se repetia, mas ainda nao havia se dado conta. teria tempo e gana suficientes para mudar o curso de um destino?

mesmo em vista da pouca idade, da pouca responsabilidade, de um coracao tolhido, ja conhecia os diversos sentimentos que poderia vir a sentir quando cometia seus crimes secretos. hoje sentia solidao. sabia que alguem, assim, daquele tamanho nao tinha direito a sentir solidao, e isso lhe causava uma dupla solidao. e sentia-se triste tambem, pois tudo ao seu redor era poesia. apesar das borboletas de asas amarelas, da musica da natureza que circundava a sua infancia, dos seus pes descalcos, livres, livres para se sujarem na terra, na agua, na grama, para se machucar nos troncos das arvores sem sentir medo, sem sentir culpa, apenas livres, apesar de tudo ao seu redor estar repleto de beleza, sentia-se triste pois nao se via parte, nao se via dentro, nao se via bonita, e, cansada da inveja e do ciume, se permitia esquecer por um momento e brincar no jardim da sua infancia, entre flores coloridas e sem nome, num momento em que ainda podia se sentir inocente, num momento em que todos a observavam calados e admiravam em coro e em segredo a sua felicidade forte e em chamas, a sua beleza intensa a caminho do desabrochar: auto-perdao. da poesia plena e eterna.

(SC.)

apartamento vazio na hora de ir embora.

2007-01-22T16:05:00.000-02:00

não sei se eram as tranças. ou se era o teu sorriso.
lembro dos fios de cabelo se desfazendo por entre seus dedos. junto ao nosso amor, que crescia, pra nos matar.

seu sorriso sem graça, que de tão sem graça era insuportável e bonito.
você já via tudo. Você tinha, entre as tranças e os dedos, o controle de tudo.
sempre precisastes estar no controle, acho eu.
e eu deixava, deixava infantil, deixava homem, voce manipular tudo o que quisesse.

aquele dia sorristes um sorriso tao bonito que senti vontade de chorar. você sempre me deu vontade de chorar. Quando me via afundado, e contava piadas, desesperada, a tentar me fazer rir. mal sabias que me dava uma vontade insuportavel de chorar. por te ver fora do controle daquele jeito. falando desenfreada...

sempre achastes minhas lógicas um tanto confusas. elas são mesmo confusas, e as vezes, entre as tuas tranças, eu me enrolava em um novelo sem fim de lógicas, pra explicar o que estava acontecendo com a gente, o que acontecia com você.

e você nao dizia nada. sorria, e me fazia doer os ossos.

você apoiava o rosto no punho, quando eu ia embora. achavas que eu não percebia, que eu não via, o teu desespero. eu via as caras que você cria esconder. eu via teu choro engolido. e como seguias a trabalhar o dia inteiro só para não me ver te vendo.
como trabalhavas em algo que nem sabias o que era.
e como me doiam os ossos nesses dias.
voce já não me tocava, e eu me sentia cheio de uma substancia negra, triste.

sabia que ias em breve.
sabias que ias também.
e ficamos.

será que ainda andas a fazer pra desfazer tranças por aí?

apartamento vazio na hora de ir embora

2007-01-18T16:02:00.000-02:00

eh horrivel. mas foi so um sorriso. desculpe-a por isso. ah, bom, e pelo beijo tambem. ela disse que queria ajudar. e que as vezes pensa em frases otimas, de tocar seu coraçao, para voce entender tudo, mas depois esquece - tamanha a importancia, mas o mesmo ela acha que acontece com voce. e termina por nao dizer nada. so nos olhamos, sorrio e te beijo; mas, raivoso, voce foge. logo em seguida, eu ouço a voz do chefe: amarro as tranças, visto o casaco, uso presilhas para segurar a franja juvenil e rebelde. disfarço que estou trabalhando. olho as horas no relogio, ninguem coopera, penso. a voz do chefe vai se distanciando, diminuindo, troca o ingles pelo indiano: fim dos problemas. ela suspira e da as costas, apoia a cabeca no punho fechado. a franja volta a cair sob os olhos. esquenta, ja tira o casaco. e sem notar começa a desfazer as tranças, embaraçando tudo. fecha os olhos e sorri de novo. la esta voce, sentado no degrau da escada, olhando o fogo queimar, esperando.

2007-01-11T00:37:00.000-02:00

engraçado eu ainda estar aqui, a escrever sobre ti.
passaram-se quantos meses desde que me mudei para esse apartamento? já não sei.
rio-me, pensando que aqui já estariamos discutindo o tempo outra vez.
o meu tempo, o teu tempo, o tempo do mundo e ainda o dos calendários, que seguem até hoje, mesmo depois de tanto tempo sem ti, a fingir que se apropriam do tempo.

pus tudo que te roubei dentro de uma gaveta, e ando pensando em abri-la por esses dias.

o que será que dirias de minhas gambiarras pela casa? do poster que despencou e quase caiu em minha cabeça, por minha preguiça imensa de por um prego direito na parede.
ao ver, que aquelas luminária que comprei, tao animada, ainda estao na caixinha de plastico. nao pus na nossa casa, tao pouco aqui.

sigo pensando o que voce pensaria.
é um tanto maluco nao?

te amo tanto por tudo que nem cabe dentro do peito.

as vezes, aparece uma nova pinta em mim, dessas bem pequeninhas, marrons. bem de vez em quando, quase nunca. e me lembro de você, a contar incessantemente minhas pintas, a perder a conta. rir, deitar pro lado e concluir: tens pintas demais.

tenho pintas, marcas, mordidas de mosquito, por todo corpo. sao mais meu corpo que meu próprio corpo.
sempre achei feio, minhas pernas manchadas, e voce, de uma forma infantil, insitia em dizer que achava lindo.
acho que estavas apaixonado.
eu também estava.

agora, ando cada vez mais desinteressante.
saio cada vez menos de casa.
os livros andam jogados por todos os cantos.
e a tua gaveta. eu a dei pra ti. segue intacta.

2007-01-05T16:04:00.000-02:00

eu nao uso mais esmalte vermelho-vulgar. nao porque agora desgoste, e sim porque agora nao posso mais. os taiwaneses olharam para as unhas, falaram obscenamente em mandarim que agora tem de ser esmalte cor de vento gelado.

o jazido da menina

2006-12-22T19:57:00.000-02:00

leaozinho cresceu acreditando no amor.

leaozinho aprendeu desde cedo que amor não é coisa facil. mamãe sempre disse que não o era. e leaozinho, sempre acreditou na mamãe.
mas no fundo, leaozinho sempre achou que tinha forças pra tudo.

leaozinho namorou. namorou. namorou. e namorou.

depois, leaozinho aprendeu que amor nao é facil, nao senhor. e que é chato. exaustivo. e que revira as tripas.

leaozinho depois de elaborar muitas teorias, teve que as jogar todas fora, pela janela.

ó, aqui jaz a triste leaozinho. a caminhar entre pessoas sorridentes e vazias.

a doce tristeza de nao dormir nunca.

2006-12-21T18:26:00.000-02:00

estava assim, adormecida a tarde e acordei depois de ter um longo sonho com voce.

lembro dos dias, em que voce tao machucado pela vida nao conseguia me dizer nada. e em que eu, cansada de tantos vais e vens de emoçoes, nao conseguia escutar nada.
mal nos tocavamos.
alguns gestos de imenso carinho, mas apenas pela metade.
um meio beijo, um meio cafune.
deitavamos, eu fumava, voce me fazia cara feia pela fumaça, sorriamos e voltavamos a mergulhar em nos mesmo.
ao te lado, de alguma forma inexplicavel, achava que existia algum sentido, talvez o mesmo que vivo perdendo pelas ruas.
voce, dormia tranquilo, e ja nao rangia os dentes.

foram dias bonitos aqueles.
repleto de -nossas- tristezas.

nenhuma força a mais para levantar da cama, nenhuma palavra animadora e nada de "vai ficar tudo bem". a unica vez que busquei -muita- força para dizer, em voz fraca e vacilante, essa frase, voce brigou e a jogou fora.

é que nada ia ficar bem.
e nada esta, ainda agora.

voce a caminhar por ai.
eu imovel aqui.
e de vez em quando mudamos de posiçao.

senti tua tristeza de uma forma tao intima, e sabia que sentias a minha da mesma forma, que ja, depois de alguns dias, nem podia te olhar nos olhos.

e agora, na verdade, nem sei.
se melhor com tua nao presença, ou com a tua ausencia confirmada.

m.

ao domador de leoes.

2006-12-21T07:21:00.000-02:00

prova de fogo, voce me disse uma vez.
achei graça, mas como sempre, passei a ter pra mim, prova de fogo como um momento que ia chegar. sempre acreditava que de voce vinha uma certa verdade imaculada.

aquele dia, nao provamos nada.
te perdi ali mesmo no cafe, entre tanta outra gente, falante e deprimida.

tu nao me escrevestes uma linha.

escutei umas dez vezes a nossa musica e depois cheguei a conclusao de que aquilo era estupido. nao quero ter uma musica. especialmente com voce.

tu deve estar deslumbrado com as novas coisas que te assombram, a acumular com as antigas...

lembro-me de ti, como ultima recente imagem o odio que sentia de teu cordaozinho velho. me desperta um odio que nao consigo explicar. ainda agora.
quem sabe nao os joga fora, como a todo o resto?

m.

2006-12-11T21:45:00.000-02:00

resolvi rever-te.

com a inocencia de que tinha domínio sobre os dias, sobre ti e sobre mim, planejei todas as palavras, todas as possibilidades. sabia todas as grosserias e as friezas finas que iria te dizer.

quando entrastes pela porta e me dissestes que era contra minha vida no passado. pensei em silencio.
nao mais?
e tu, nao mais contra, seguiu dizendo de forma subjetiva a necessidade de uma pequena loucura pra se conquistar um sonho. e sobre as distraçoes. me dissestes, "estas bem lida", com a prepotencia de quem já leu e conheceu quase tudo. a depois me dizer, estou lendo um livro novo...

ouvi-te dizer, eles gostam de mim, com um brilho no olho que eu nao via ha muito tempo. eres humano, gostas de ser gostado. dissestes: nao demonstrei claro.
e eu senti entender a nos dois um pouco mais.

quis me despedir de voce, mesmo naquele instante, na primeira palavra.

estive preparada pras brigas, pra te ver mal, pra me pedires que eu nao fosse eu. nunca pra me dizer que já me aceitavas, que já entendias que me amavas.

esperei ainda um pouco a ver o momento que ias desmontar de tua sanidade. e tu sim, quase. tentaste brigar comigo, bateu com o punho na mesa. achei graça. e tu, tambem viu. viu que eu tambem já havia entendido um pouco mais, e que nao brigaria por ouvir-te dizer sobre minha vida coisas duras. te vi amolecer por dentro. vi sua vontade de ir embora, tao forte quanto a minha.
quando se é velho de espirito, recomeçar se torna muito mais dificil.

te vi acabado por fora, enrugado, triste, magro, mesmo doente, de todas as porradas que levastes e ainda mais acabado de todas as porradas que destes.
me vi fudida. assim como voce. só que de corpo jovem e de espirito velho, desacreditada, sem o furor da juventude que ha alguns anos atras me fazia discutir diante de tuas ideias pessimistas sobre a minha vida.
aprendi a ser pessimista nao so mais com o mundo, e sim comigo tambem, e assim de alguma forma estranha, me tornei um pouco mais otimista.
é curioso os caminhos que a vida faz.

e até agora, espero o momento que vais voltar a ser aquela pessoa que eu odeio.
é que para isso estava pronta.
voltar a te amar, e agora como humano... te reler, de forma doce e mais real, ao mesmo tempo que com uma tristeza da releitura, isso sim é dificil. isso sim nao estava no manual, que uma vez comprei na uruguaiana e já ha pouco atirei pela janela.

ja nao reclamas do meu cigarro amarelando os dedos.
eu que tinha trinta respostas a isso. eu que te diria que ando me embriagando.
ate te disse, entre uma risada e outra, que meus problemas vem de ti. me agradecestes. mas nao ves assim.

eu é que vejo, e ver, me da uma misto de tristeza profunda a rasgar o peito e a roer meus pré-pós-pré conceito desde as raizes, com uma idiota felicidade a pensar que estou a viver uma redescoberta do -meu- mundo.

tripas a mostra. nada é bonito daqui, mas já nao é uma imaginacao de um sofrimento que nao tem que existir.

já podes morrer depois de hoje. consegui te matar em mim. alívio.

e apesar de tudo, la no fundo, ainda sigo esperando o momento em que me magoarás e colocarás todas essas palavras a perder.

m.

Imprudência e outras tantas informações

2006-11-23T02:44:00.000-02:00

Gostaria de te escrever isto. Para te submeter a uma prova de fogo. A única que você não quer. Você se preparou para tudo. Me preparou para nunca te dar esta prova. Foi você quem me ensinou a apreciar os filmes tristes. Estava apaixonado, aprendi. E tive certeza da veracidade da harmonia perfeita. Em uma tarde, não tive mais. Do olhar cúmplice surgiu a necessidade de se explicar o segredo mais desvendável. Da saudade acostumada surgiu a ansiedade do novo. Do perfume de sempre surgiu um novo sabor. Disso tudo surgiu o medo. Entre outros, o principal é o de não ser perdoado.

minuto sete segundo cinqüenta e quatro

2006-11-23T02:20:00.000-02:00

Foi o seu sorriso. Seu cabelo, dourado. Sua mão no seu cabelo dourado. Suas mãos inúmeras vezes no seu cabelo dourado. Foi você preocupada com o que eu estava vendo, do que eu estava rindo. De você. Da sua preocupação. Da sua felicidade breve. Do nosso encontro não marcado, da nossa aproximação indevida, da minha vontade. Das minhas dúvidas cômicas. Dos meus planejamentos secretos e inconfessáveis, porque não quero te assustar e porque não quero assustar ninguém. Foram as suas músicas, os seus talentos, o seu silêncio, foram as lembranças. Foi tão inesperado. A culpa foi sua. Talvez eu me arrependa, talvez eu permaneça triste. Talvez um dia a gente respire juntos de novo. Talvez amanhã os finais das músicas tristes não me lembrem você. E talvez, quem sabe, depois de amanhã a gente dance juntos nossa música eterna. Mas antes, talvez, façamos uma música favorita, juntos. Foi o seu olhar, seu olhar em mim. Foi sua atenção despejada apenas sob mim, por um minuto. Bastou um minuto. Foi tudo o que não aprendi com você. E é tudo o que gostaria de ensinar a você. Primeiro, as letras; depois, os números; em seguida, as cores; e, enfim, ensinar a se proteger. Das notas baixas, da aparente solidão ou apenas dos outros rapazes. Eu gostaria de ensinar a você. E gostaria de ser o primeiro. O primeiro a gente sempre esquece, sempre. E é por isso. Para doer menos. Talvez seja um bibelô passageiro. Talvez seja um eterno fim de música triste. Pois tudo o que sei sobre músicas tristes é o pouco que sei do motivo, da dúvida, da angústia e da culpa: foi o seu sorriso e a sua auto-suficiência.

Eu descobri tardiamente uma música, uma música linda, feita apenas para os ouvidos atentos. Harmoniosa. Cativante. Única. Tarde demais.

(catão.)

sobre curativos velhos.

2006-11-18T13:27:00.000-02:00

ela sempre gostou dos curativos. mais que dos machucados e de tudo que eles traziam.
o curativo tinha qualquer significado especial. talvez fosse uma prova de que ela estava se recuperando.
Só havia um incoveniente... O curativo durava um dia, dois no máximo. O esparadrapo do exame de sangue, só meia hora!
e ela não queria tirar o curativo. Não achava certo tira-lo antes que se considerasse perfeitamente curada. Imagine só, aparecer com um esparadrapo enorme hoje e amanha, já sem nada. estará dando a falsa impressão que se curou. Vão todos a felicitar por uma coisa que não aconteceu. Porque só ela sabia quando estava realmente curada, de tudo.
Então, sabendo que se tirasse o esparadrapo um dia depois, não ganharia um outro, por já a considerarem "curada", o mantinha até ficar preto, preto, quase mofado. Molhava no banho, e secava com a toalha. quanto maior o curativo melhor... significava que a ferida era grande, e que ia te-lo com ela por mais tempo.
Fez dos curativos seus amigos, daqueles que te dizem "vai passar", e que não mentem, não vão embora antes de que você se sinta curado.
As vezes, dava até nomes aos curativos. mas nao os contava a ninguem. eram dela. dela.
e quando a mãe vinha insistir para que ela tirasse aquele pedaço de trapo do braço, ela olhava muito séria e dizia. "eu não estou curada ainda".
a mãe dava um sorriso, um pouco preocupada, e saía sem entender.
Ela ficava. se curando. até segundo sentimento.

m.

2006-11-11T18:32:00.000-02:00

já não sabia de quem cobrar a sua infelicidade.

leu no jornal cessar fogo. mas não sabia como.

o seu sonho americano.

2006-11-10T21:31:00.000-02:00

recebi uma carta com seu nome no envelope. Sem endereço como gostas de fazer, para parecer que não pertences a lugar nenhum. ridiculo, pois sempre tudo que quisestes era pertencer a algum lugar. Como nao podes, finges que o aceita bem.
chegou a carta, e eu que ia por esses dias de nao sair de casa, com minhas pantufas e pijama, a peguei nas mãos, quentinha ainda das mãos do carteiro.
Tive vontade de te enviar de volta, sem abrir.
Mas você já o sabia, tenho uma curiosidade infantil, que por agora, vai morrendo, como tudo mais. Mas que ainda está aqui.
e talvez a mandastes para me provar, voce, que sempre quer me provar algo, de que nao mudei tanto assim... Abri a carta.
me contavas em poucas e sinteticas palavras que tinhas conseguido. Que ias morar nos Estados Unidos. Nao dei atenção a que cidade.
Vais buscar lá o que sempre sonhou. O que significa isso você nunca disse. Nem sei se sabes.
És mesmo tão patético a ponto de fazer isso. de buscar o sonho americano, tao mediocre como todos os outros.
Nesses dias que não consigo me levantar na cama de tão pesada que estou por dentro, e tu te vais a América de meus amores, te odeio mais do que qualquer outro dia.
Ainda aí, distante, me fazes infeliz.

m.

negociaçoes com os deuses.

2006-11-06T21:03:00.000-02:00

leaozinho, quando pequena, aprendeu que devia rezar a papai do céu antes de dormir. Então, tomava seu banho, deitava na cama e rezava. tinha preguiça de ajoelhar e já considerava, desde então, exagero.
assim como habitualmente sonhava que alguem vinha assaltar-lhes a casa e ela conversava com o ladrão, o conquistava por sua simpatia, e o convencia de não lhes roubar, indo ele assim embora, ainda depois de tomar um copo de leite com ela e lhe dar um abraço. Assim como sonhava com isso, e com que ainda salvava a familia inteira de acidentes de trens e etc, ela acreditava que como mais ninguém, podia negociar com os deuses. Ou com Deus. Não lhe importava muito quantos eram.
Tinha longas conversas ao deitar-se na cama, de cabelos molhados, com eles. Negociava. Troco que a mamãe não morra por eu fazer todas as lições de casa. Troco papai me levar mais um dia no cinema por escovar os dentes todos os dias. Troco ter um irmão por não fazer mamãe triste nunca mais.
Prometia coisas que jamais poderia cumprir, mas que considerava mesmo promessas muito importantes, e estava segura que deus tinha aceitado a troca. Mas, como nunca chegava a cumprir as promessas, ou em sua maioria elas eram feitas de pra sempre, achava que ou a culpa era dela, por não cumprir a sua parte do trato, ou que o tal do pra sempre ainda não havia chegado, pra que ela pudesse receber sua parte da troca.
depois, ao crescer, sem se lembrar de tudo isso, vivia a dizer que não sabia negociar; não sabia pechinchar.

tudo que lhe sobrou das crenças de criança, enfim, foi a falta de crença. nos deuses, nas trocas e nela mesma.

m.

2006-11-03T18:55:00.000-02:00

Vestiu um vestidinho ridículo, na tentativa de se fazer mais bonita. Desembaraçou os cabelos com certa pressa, se maquiou de forma descuidada e saiu de casa.
Precisava desesperadamente se sentir bem, e foi dançar a uma discoteca, que lera em algum lugar que era da moda. Sempre teve uma ingenuidade disfarçada e cria nos jornais mais do que deveria. Adorava lê-los pela manhã. E essa manhã mesmo, havia circulado o nome e o endereço de uma boate “inn”.
Algo tenho que admitir, qualquer um que a visse naquela noite diria que estava notável. Bonita, não. Mas a sua vontade de parecer bem era tão indisfarçável, que chegava a ser curiosamente triste. Tinha uns olhos perdidos e volta e meia lembrava de forçar um sorriso.
Chegou a boate, uma portinha laranja e rosa, com letras modernas, bem grandes na porta. Entrou decidida e pediu um drink. Dessa vez não achou graça. Apontou qualquer um no cardápio, agradeceu e foi ver a pista de dança.
O lugar era horrível. Tudo de um mau gosto indescritível, e ali, apenas uma dúzia de turistas meio perdidos.
De alguma forma, sentiu-se confortável.
Uma musica dos Beatles começou a tocar. Ela terminou a bebida e dançou. O vestido roto, de bolinhas já algo apagadas, ia ficando molhado. Ela dançava, com ódio. Dançava desajeitada. de qualquer jeito. O importante era movimentar-se, pensou sem nem se dar conta.
Naquela noite ninguém a olhou.
Ela tampouco percebia a falta de elegância em cada movimento seu. O vestido ficando molhado, os cabelos em pé. Ela dançava, dançava, de olhos fechados, franzindo o rosto como se fizesse um trabalho muito pesado.
Não bebeu mais. Dançou a coleção inteira de beatles, beegees e terminou sozinha na pista, quando já não ha-se-via mais quase ninguém, dançando uma musica melosa do roupa nova.
Acenderam as luzes da discoteca moderna.
-Caralho, não quero voltar pra casa.
não tinha outro lugar pra ir. Sem refúgio, saiu. Suada, rota, acabada.
Pensou que voltaria ali. Mas, por certo não voltaria nunca mais.

m.

2006-11-03T18:52:00.000-02:00

Hoje pela manhã, tomando meu café e lendo o jornal, como de hábito, li uma notícia que me lembrou você.
pitoresco talvez relacionar os três, você a noticia e eu, mas o fato é que lembrei de você desesperadamente, e tentei me convencer de que a opção que tomei, por ir-me embora, foi por fim a melhor.
um casal de americanos. o homem enforcou a mulher, cozinhou sua cabeça e o resto do corpo cortou em pedacos e pôs na geladeira.
depois se matou.
gargalhei mórbida, com o cigarro colado na boca.
achei graça lembrar de você, fazendo uma metáfora ridícula, como sempre sigo fazendo.
em nossas conversas era sempre eu quem nos comparava com uma faca e um garfo, ou com um cocô e uma mosca.
depois, fui invadida por uma tristeza quase insuportável. mas não senti tua falta.
abri meu armário capenga, que foi o único que encontrei por preço baixo e aí sim, senti falta. mas apenas de uma velha camiseta listrada.
acho que deixei pendurada aí, atrás da geladeira. na certa apodreceu, ou queimou, de tanto esperar por ficar seca.
nunca sinto pena. e não tenho pena de nada disso. estou por fim, em meio a tanto medo e desespero, encontrando quem eu sou. o que talvez não exista.
as vezes sinto vontade de te dizer que mudei um pouco. que ja não uso brincos, esmaltes, e que tenho ficado cada vez mais sóbria, usando marrom, a cor que você mais odeia.
talvez faça pra te provocar, mesmo sabendo que você não vê.

não tenho forças pra construir uma vida. tiro forças dos livros, de historias sensacionalistas de falsos-herois da tv, de filmes de ação. me arranco as tripas e você, com seu jeito simplista, nunca entenderia.

m.

a última viagem que fiz

2006-11-02T00:33:00.000-02:00

Sua ausência me faz falta. Lindinha. Ô, Lindinha. Sua agressividade não nos convence mais!

Lindinha foi um ser humano frenético até por volta dos doze anos de idade. Depois, não sabemos ainda o que aconteceu, vamos descobrir um dia, mas parece que ela amadureceu, ficou quase podre, e acabamos aprendendo desde criança que a maturidade faz mal, enfraquece os nervos e a alma. Lindinha fez aula de balé, aula de violão, de canto, de reza, era delicada, já se ajoelhou em milho e nunca pintava os cabelos. Quando ela era criança — eu era menor ainda —, era quase minha mãe. Dava banho, dava pão, dava goiaba, dava carinho, lia o gibi, ensinou-me o terço e não tinha preguiça de nada. Depois cresceu, ficou manhosa, buchuda, desaprendeu a rezar e nunca mais fez promessa nenhuma para mim. Foi uma perda em meu coração. Da noite para o dia, ela se desiluminou. Era alva, parecia um gato branco; ficou cinza e fedorenta, parecia um esgoto velho, e todos diziam que o motivo era que havia sido mal amada. O primeiro filho “escorregou para a privada”. O segundo nunca nem mostrou barriga. Ficamos na dúvida sobre se era pura invenção de seus miolos endoidecidos, impressionados ainda pela perda do primeiro, ou se o bebê escorregou de novo antes mesmo de dar mostras ao corpo. Mas a gente não gostava de ficar em dúvida sobre Lindinha. Nem com pena.

Um dia acordamos, sol de rachar, chão esfumaçando, para completar era domingo. Acordei com o grito agudo e abusado da avó atrás de Lindinha. Resposta só do eco da voz irritada. Ninguém sabia, ninguém vira, ninguém ouvira. A respiração parou e o sol também. Em cima de minha cabeça. Rachando tudo. Meu coco, minhas cicatrizes, o meu coração. Fiquei imóvel na calçada, assim, durante catorze dias, e até o vento parou. Eu só ouvia o zumbido das moscas-de-sol e o rádio de pilha tocando música sertaneja, ao fundo, bem baixinho.

No décimo quinto dia, acordei. Algum dia depois, estava na cidade e vi Lindinha. Ela pegou o mesmo ônibus que eu. Não havia mais assento, ela ficou de pé. O cabelo espichado, cor-de-rosa crepom, a unha pintada, as roupas afetadas. Era você mesmo, Lindinha? Não mudou só de endereço? Sua unha estava tão crescida que desisti de me apresentar, adulto, a ti: fiquei com medo do tamanho do arranhão. Chegou o meu ponto, desci; me arrependi para sempre de não ter ido até você. Você se lembra daquela metáfora do abacate? A casca é maleável, o caroço é a essência, e a essência não muda. E o abacate mais gostoso é o quase verde, quase maduro.

Lindinha, sua ausência me faz falta.
Ou é a sua presença?

(catão.)

do esmalte da leoa

2006-10-25T00:22:00.000-02:00

Esqueci de te contar que a Quarta ainda está de pé. Continuamos nossas vidas como se sua ausência não tivesse acontecido; houve um ou dois dias de lamentação cretina até que chegou a Quarta, e ninguém estava realmente te devendo a alma para se resguardar da cachaça apenas em tua homenagem. Afinal, mesmo do outro lado do Atlântico, soube que já estava você em cada bar como se fora a casa, tão familiar com os cinzeiros europeus como se já soubessem trocar segredos íntimos. As coceiras decorrentes do álcool voltaram também, dessa vez desceram para as pernas, o vermelhidão está menos exposto, mas queimando feito vento gelado em dia de neve intensa. Esta noite, quando estava à mesa, os berimbaus na academia da esquina começaram a se manifestar novamente: aquilo era tão escandaloso quando ouvíamos, nós dois, na cozinha, que ríamos da irritação boba que nos causava — pensava eu que ria da irritação boba que me causava. Sei agora que ria mesmo era para te agradar, era para dar continuidade e razão ao teu sorriso. Esta noite, meros berimbaus. Apenas que não os acho mais escandalosos: o barulho, ou o som, do instrumento é sinal da existência de motivo. Mesmo com tua partida, todos os teus amigos, e nisto incluo a mim mesmo, continuaram com a rotina usual, as segundas-feiras de lamentação, as terças de peixe cru, na quarta vamos à Quarta, na quinta e na sexta tudo já virou uma coisa só. Outro dia acordei e pensei haver esquecido de te contar que o preço no Jogatina subiu, e por isso, agora, vamos todos ter de parar com o vício fictício. É verdade que não vai fazer muita falta — outras ausências estão em primeiro lugar. Não era essencial como o cigarro na tua boca. Fico lembrando de te contar certos detalhes e esquecendo que já não estás mais aqui, mas é que os teus recortes de revistas ainda estão espalhados pela casa, empoeirando o chão, as camisetas molhadas estão penduradas até hoje, o pão preto que você gosta já mofou, e me pego a questionar, muito preocupado, todas as noites antes de dormir: quem tira o esmalte vermelho-vulgar das unhas dos teus pés no domingo à tarde, ou melhor, quem desembaraça teu cabelo dourado quando acordas?

2006-10-22T12:52:00.000-02:00

voltando pra casa, uma noite, sentiu que ia morrer de solidão.

2006-10-21T00:58:00.000-02:00

sentanda em um balcao de um bar pediu um shot.
riu, infantil, do trocadilho, enquanto o garcon lhe olhava com desprezo como se ela ja estivesse bebada.
engoliu a bebida, pediu mais uma.
ouviu um pedaço de vida de alguem e viu se lhe servia.
A mulher contava um caso de um homem que havia esquecido o caminho de casa. Com o barulho do bar escuro e de luzes vermelhas, nao conseguiu destinguir se era jovem ou velho. ficou com essa frase. Ele saiu e na hora de voltar, nao sabia mais para onde.
A mulher contava muito espantada enquanto a outra lhe fazia bocas e soltava algumas breves interjeiçoes de espanto.
ela, intimamente, pensava ser aquilo algo comum, de se acontecer um dia.

colocou a mao na bolsa rota, que foi a unica coisa que conseguiu encontrar no meio da pouca mudanca que tinha. Certificou-se de que suas chaves, ainda sem um chaveiro novo, estavam ali. Pensou no caminho e constatou que sabia para onde voltar.

-mais um.
disse com a voz ja um pouco alterada.

outra conversa.
voce sabia que vai ter um eclipse lunar e que ele acontece.....
-bah,eclipses.
outra!

o garcom lhe serviu com certa violencia.
Ja se punha algo decomposta. com um dos ombros desnudos e os cabelos algo embaracados. Ela tinha uns longos e cheios cabelos claros.
leaozinho, a chamavam no jardim de infancia.
Ela adorava, pensando que o motivo era sua forca. Demorou ate entender que se tratava de seus cabelos desajeitados, dos quais nunca havia gostado muito.
quando crianca, era uma menina magricela, um tanto desproporcional, feia se pode dizer. nunca entendeu direito porque seu professor adorava lhe passar as maos nas pernas.

ele havia a amado, Ele.
mas ela amava mais a si. e bebeu mais tres tragos ao pensar nisso.
ela amava mesmo a si?

teria ainda muito que arrumar na casa. e a longo prazo, comprar tudo -de-novo.
nao tinha a menor vontade.

bebeu, bebeu, ate sentir que nao podia mais se levantar.
e entao levantou, pagou e foi embora. buscando o caminho de volta.
se punha quase a uma provacao.

caminhou pelas ruas cambaleando.
Chegou ao seu novo predio e o achou mesmo muito feio. Cinza, com grades descascando.
buscou as chaves. nao as sentia mas ouvia o barulho que faziam. mandou-lhes ficarem caladas,
e entrou.

m.

2006-10-21T00:19:00.000-02:00

Gostoso agosto, um mês e quatro dias depois de teu aniversário, mas eu te perdôo desde já e vou te gostar pelo resto da eternidade. No último dia, você me contou de todas as suas trelas de criança. “Você é um espírito iluminado”, o marido da minha tia me disse. É porque sou bom de audição: vejo lágrimas a oceanos de distância, choro teu choro e guardo de olhos fechados todos os teus segredos. Eu sei que os mais especiais são as lembranças do sol da tua vida, dos raios cor-de-ouro que são o teu avô. Eu nunca te contei do meu: quando eu era menino, ia sempre visitar o meu avô. A ida era de manhã; na volta, já estava tudo escuro. Na ida, pela janela do carro, eu e as nuvens nos observávamos cúmplices, pois já sabíamos da minha artimanha secreta. Eu brincava com seus formatos de objetos ou de animais, de rostos desconfigurados ou maternais, e criava histórias com cada floco, mas nunca olhava para o sol, ardia, eu não podia me distrair – os leões me vigiavam. De noite eu tentava me lembrar de todos os detalhes das aventuras da manhã, escrevia mentalmente o meu livro, de uma vez só, tinha direito até a imaginar a capa e as dedicações, e o lançamento acontecia na Campinense, sempre. Aí eu adormecia sob a janela aberta, com o vento passeando pelos meus cabelos, vindo da escuridão do céu indefinido, e entre um cochilo e outro as histórias ficavam para trás, como o matagal cheiroso da cana que cercava nosso caminho. Eu acordava já na cama, e estava tão longe das nuvens que ficava triste por ter perdido minhas histórias, ficava triste por ter perdido o bloco branco de trevos verdes que meu avô me dera especialmente para as anotações secretas. Igual como ele fazia. Aí em agosto você me fez um bloco improvisado, eram trinta folhas brancas cortadas ao meio, só frente, sem verso. No verso tinha um trabalho seu da faculdade, uma tradução sobre a importância das notas de rodapé, e confesso que achei bem a sua cara, esperei que você tivesse traduzido com muito afinco, porque para te entender necessitava de umas cem notas de rodapé.

Quando você quis ver o bloco, depois, em setembro, disse que era para me conhecer melhor, eu não sabia que era para se despedir. Eu me dei a você, até roubou um tanto de folhas (só notei depois, quando a tradução parou de fazer seqüência), contou do cotidiano, das roupas e das sandálias, dos lanches, dos pais, da ida e de toda a travessura que é você. Eu devia ficar com raiva, você pegou muitas folhas de mim, e fiquei sem direito a resposta ou devolução, mas saiba que é por isso que eu te perdôo. Porque quando você voltar eu vou te receber ao som de queijos e vinhos, ao sabor da nossa trilha sonora favorita. E vamos soprar todos os leões de guarda, restando para mim (como um presente) apenas tua juba cor-de-mel e nossos dois corações feridos pelas viagens, mas acalentados pelas canções segredadas ao pé do ouvido.

2006-10-11T08:49:00.000-02:00

No portão da casa que fora deles por todo esse tempo, ela ainda parou. Largou a mala e a caixa no chão, fazendo um barulho alto.
Algo ali dentro se quebrou.
Olhou a janela, onde a cortina, que ela mesma havia costurado balançava. Sorriu melancólica, lembrando-se como gostava de ver a essa hora a cortina balançando, enquanto o por do sol fazia a gentileza de lhe invadir o quarto.
agora nåo conseguia sentir nenhuma emoção.
Chorou ainda por isso. Diante de tanta frieza que esta pessoa - ela - fitava a sua casa.
Andava tão vazia que so sentia emoção na falta de emoção.
Não sabia o que ele iria pensar de sua carta.
E com o ultimo vento da ultima tarde sentiu tanto medo que não pode se mover. Se sentiu indo embora.
E a esta altura ele ja devia estar indo tambem. Os dois sempre se sentiram muito um ao outro.
Fazendo muito esforço sacou o celular da bolsa e chamou um taxi. A quem mais havia de chamar?

Pos a caixa, a mala e por fim entrou , dando a direçao ao taxista.
o homem dirigiu.
- Como faço para abrir a janela?
nesse instante a janela ja lhe ia pela metade.
que rapido, ela pensou. As coisas...
- Assim esta bom?
- uhum..
resmungou ela, interrompida em mais de suas elocubraçoes

apertava sua mala com força, deixando os dedos vermelhos. Não podia perder a unica identidade que ainda lhe restava.
Ela pos a cabeça para fora e deixou que o vento frio lhe tomasse o rosto. Os cabelos embaraçavam e se enchiam de poeira; ficavam duros.
Assim como os dedos. E tudo mais.
Sentiu que ia paralizar de medo mais uma vez.
Acho que se via presa dentro de algo muito grande. Sem saidas.
Sentiu-se extremamente cansada, apesar do seu dia ter acabado de começar.
Adormecemos. Ali mesmo, com a cabeça pra fora.

m.

despedida

2006-10-01T11:13:00.000-02:00

Ela escrevera uma carta para ele contando, com calma e tristeza, todos os motivos. Iniciou com os relatos do dia. Listou, meticulosamente tudo que havia feito em uma segunda feira tão cinza, quanto aquela. Listou-lhe as compras da feira e do mercado. Contou o que vestia, as bijouterias já gastas e a sandalinha de couro que ganhou de sua falecida avó em outros tempos, nos quais, hoje, ela já não reconheceria a si mesma.
Lhe disse isso e lembrou-se de sua infância. "Como eu era sapeca". - E aqui largou a caneta e riu uma gargalhada cheia. Há que tempos não ouvia essa palavra.
Estou mesmo perdida no tempo, pensou.
E constatando que a tristeza havia lhe voltado, continuou a escrever concentrada.
Contou-lhe dos longos lanches com seus avós e sem querer, lhe escapou no papel, o quanto sentiu-se sozinha, tantas vezes. desde que se deu conta que não havia tempo no mundo.
E já não havia naquele tempo.
Seus pais nunca o tiveram. Nem tampouco os pais dos amigos. E quando ela pedira tempo aos céus ou a papai noel, o máximo que teve foi um relógio, muito grande e feio.
Sentiu preguiça de explicar a ele, que apesar de ama-la sempre considerava suas idéias algo malucas ou exageradas.
Mas, sabia que tinha que faze-lo. Agora. Pois, as malas, o cachorro em sua casinha e a caixa com os seus livros preferidos, já iam dispostas no chão, ao lado dos seus pés.
Tentou dizer-lhe o quanto o amava, mas nunca conseguia dizer nada direito.
Ela nao tinha tempo para viver, e sabia que por certo ele não teria tempo de vive-la também. - Acredito que ela tinha alguma certeza, pois já ia pela página doze e acabara de apresentar o seu problema. Quando pretendia ser sucinta.
Sem saber, ela cria que descrever-lhe o dia era muito mais importante do que falar-lhe diretamente. Mas, perdeu-se em sua proposta de explicar a ele, o que mesmo?
Escreveu.
Estou indo embora.
Ela estava indo embora. E o amava muito.
Ela não tinha tempo, e tinha urgência. Considerava que não tinha muita personalidade também, mas isso não escreveu.
O tempo a correr a deixava tão nervosa que tudo que conseguia fazer era sentar-se em um banco, pôr as mãos na cabeça e suspirar. E ao largar a caneta mais uma vez, foi exatamente o que fez.
Mais que isso, ela não poderia.
Dobrou o papel, beijou a carta e saiu.

m.